Frase do Dia: Sócrates é meu amigo, mas sou mais amigo da verdade."
Aristóteles
domingo, dezembro 22, 2002
sábado, dezembro 21, 2002
terça-feira, dezembro 17, 2002
Porra, eu odeio ter um computador com apenas 15 Giga de Memória. Meu Diretório só tem 4 Giga e já tenho que tirar meus 2.4 Gigas de Livros do computador por que ele já não tem mais espaço!
Sem contar que tem os 5 CDs de música em MP3 que eu já tirei, os Instal de vários programas que eu deixo por segurança que vou ter de tirar, etc, etc... Sem contar os jogos legais que eu não posso deixar no computador!
Eu queria ter um computador com 1 Terabyte de memória RAM, e pelo menos 100 vezes isso no HD. Que a velocidade fosse 3 TeraHertz, com uma rotação de 10 Mrpm.
Que saco viver neste século tão atrasado aos meus anseios. Definitivamente eu não pertenço a este tempo.
Sem contar que tem os 5 CDs de música em MP3 que eu já tirei, os Instal de vários programas que eu deixo por segurança que vou ter de tirar, etc, etc... Sem contar os jogos legais que eu não posso deixar no computador!
Eu queria ter um computador com 1 Terabyte de memória RAM, e pelo menos 100 vezes isso no HD. Que a velocidade fosse 3 TeraHertz, com uma rotação de 10 Mrpm.
Que saco viver neste século tão atrasado aos meus anseios. Definitivamente eu não pertenço a este tempo.
sexta-feira, dezembro 13, 2002
Ok, fim de Mercado Cultural. Mas o meu trabalho ainda não acabou.
Tenho ainda que entregar um relatório de fim de trabalho, e prestar contas, e entregar 3 mil dólares a um americano por passagens compradas sem a devida ordem, e coisas assim.
Pessoas que nunca vieram, pessoas que chegam antes do que deveriam, pessoas que foram antes do que ceveriam, que mudam de vôo, hotel, planos para o dia sem avisar, este tipo de coisa. Lidar com gente é muito complicado. Mas eu já sabia disso, por isso que não gosto de gente.
Pois é. Provavelmente ficarei desempregado no fim deste mês e Deus sabe quando vo ter outro emprego (Kalil?).
E ainda me falta a maldita faculdade. eu odeio aquela desgraça.
Tenho ainda que entregar um relatório de fim de trabalho, e prestar contas, e entregar 3 mil dólares a um americano por passagens compradas sem a devida ordem, e coisas assim.
Pessoas que nunca vieram, pessoas que chegam antes do que deveriam, pessoas que foram antes do que ceveriam, que mudam de vôo, hotel, planos para o dia sem avisar, este tipo de coisa. Lidar com gente é muito complicado. Mas eu já sabia disso, por isso que não gosto de gente.
Pois é. Provavelmente ficarei desempregado no fim deste mês e Deus sabe quando vo ter outro emprego (Kalil?).
E ainda me falta a maldita faculdade. eu odeio aquela desgraça.
quinta-feira, dezembro 05, 2002
sábado, novembro 30, 2002
Aqui vai a versão de Ema, o Mestre do Pan-Multiverso (He-Man e sua turma que se cuidem)
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão: Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos (em alemão Indianer).
Conta o livro que os cangurus (Känguruh) são capturados e colocados em jaulas (Käfig), cobertas com uma tela (Leinwand) para protegê-las das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela ( Leinwandkäfig ) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Leinwandkäfigkänguruh.
Um dia, os índios prenderam um assassino (Mörder), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) índia (Indianermutter), mãe de um garoto surdo-mudo (taubstumm).
Esta mulher, em alemão, chama-se Indianertaubstummmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de Indianertaubstummmuttermörder.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Leinwandkäfigkänguruh). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca. Rapidamente vem um guerreiro índio gritando:
- Capturamos um assassino (Mörder) !!
- Qual?? - pergunta o chefe indígena O Leinwandkäfigkänguruhmörder - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos índios.
- Sim, responde a duras penas o indígena – O Indianertaubstummmuttermörder, assassino da mãe do garoto surdo e mudo.
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o IndianertaubstummmuttermörderLeinwandkäfigkänguruh (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.
Ok, do outro jeito fica mais divertido.
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão: Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos (em alemão Indianer).
Conta o livro que os cangurus (Känguruh) são capturados e colocados em jaulas (Käfig), cobertas com uma tela (Leinwand) para protegê-las das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela ( Leinwandkäfig ) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Leinwandkäfigkänguruh.
Um dia, os índios prenderam um assassino (Mörder), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) índia (Indianermutter), mãe de um garoto surdo-mudo (taubstumm).
Esta mulher, em alemão, chama-se Indianertaubstummmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de Indianertaubstummmuttermörder.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Leinwandkäfigkänguruh). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca. Rapidamente vem um guerreiro índio gritando:
- Capturamos um assassino (Mörder) !!
- Qual?? - pergunta o chefe indígena O Leinwandkäfigkänguruhmörder - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos índios.
- Sim, responde a duras penas o indígena – O Indianertaubstummmuttermörder, assassino da mãe do garoto surdo e mudo.
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o IndianertaubstummmuttermörderLeinwandkäfigkänguruh (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.
Ok, do outro jeito fica mais divertido.
Beutelratten não significa canguru em alemão. Na verdade, em alemão canguru é Känguruh.
Kotter também não significa jaula, que seria traduzida por Käfig ou Lift.
Lattengitter não é tela, mas Leinwand ou Segeltuch.
Attentäter significa autor de atentado, não especificamente assassino. Assassino seria Mörder.
Ok, mãe É Mutter. Mas taubstumm que significa surdo-mudo, e NÃO Stottertrottel.
E como não consigo encontrar aborígene em alemão, prefiro usar índio (Indianer).
Kotter também não significa jaula, que seria traduzida por Käfig ou Lift.
Lattengitter não é tela, mas Leinwand ou Segeltuch.
Attentäter significa autor de atentado, não especificamente assassino. Assassino seria Mörder.
Ok, mãe É Mutter. Mas taubstumm que significa surdo-mudo, e NÃO Stottertrottel.
E como não consigo encontrar aborígene em alemão, prefiro usar índio (Indianer).
La langue allemande est relativement facile
La personne qui sait le latin et qui est habituée à faire des déclinaisons l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite, on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile. Pour s'en rendre compte, il suffit de regarder l'exemple suivant.
En premier lieu, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentotes (Hottentotten). Le livre précise que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand "Lattengitterkotter" (cages couvertes de tissus) et lorsqu'elles contiennent un kangourou "Lattengitterkotterbeutelratten".
Un jour, les Hotentotes arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) Hotentote (Hottentottermutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand "Hottentottenstottertrottelmutter" et son assassin "Hottentottenstottertrottelmutteratentater".
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou "Beutelrattenlattengitterkotter", mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain un guerrier Hotentote arrive en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater)
- Oui? Lequel? demande le chef.
- Le "Lattengitterkotterbeutelratterattentater", répond le guerrier.
- Comment, l'assassin qui est dans la cage à kangourou couverte d'une toile? demande le chef des Hotentotes.
- C'est le "Hottentottenstottertrottelmutteratentater" (l'assassin de la mère Hotentote de l'enfant bête et bagayeur) répond l'indigène.
- Mais bien sûr, répond le chef Hotentote. Tu aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le "Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater".
Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...
La personne qui sait le latin et qui est habituée à faire des déclinaisons l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite, on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile. Pour s'en rendre compte, il suffit de regarder l'exemple suivant.
En premier lieu, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentotes (Hottentotten). Le livre précise que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand "Lattengitterkotter" (cages couvertes de tissus) et lorsqu'elles contiennent un kangourou "Lattengitterkotterbeutelratten".
Un jour, les Hotentotes arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) Hotentote (Hottentottermutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand "Hottentottenstottertrottelmutter" et son assassin "Hottentottenstottertrottelmutteratentater".
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou "Beutelrattenlattengitterkotter", mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain un guerrier Hotentote arrive en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater)
- Oui? Lequel? demande le chef.
- Le "Lattengitterkotterbeutelratterattentater", répond le guerrier.
- Comment, l'assassin qui est dans la cage à kangourou couverte d'une toile? demande le chef des Hotentotes.
- C'est le "Hottentottenstottertrottelmutteratentater" (l'assassin de la mère Hotentote de l'enfant bête et bagayeur) répond l'indigène.
- Mais bien sûr, répond le chef Hotentote. Tu aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le "Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater".
Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y está habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido.
Es sencillísimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo: Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnífico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas de tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama el canguro de la jaula cubierta de tela (Lattengitterkotterbeutelratte).
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentäter), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (Stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
-¡He capturado al Asesino! (Attentäter).
-¿Y, a cuál? pregunta el jefe.
-Al Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter -contesta el guerrero-.
-¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes-.
-Es -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
-Anda, demonios -contesta el jefe hotentote- podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.
Traducciones literales
Es sencillísimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo: Primero, se toma un libro de alemán. Es un magnífico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas de tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama el canguro de la jaula cubierta de tela (Lattengitterkotterbeutelratte).
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentäter), acusado de haber matado a una madre (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), madre de un niño tonto y tartamudo (Stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
-¡He capturado al Asesino! (Attentäter).
-¿Y, a cuál? pregunta el jefe.
-Al Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter -contesta el guerrero-.
-¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los Hotentotes-.
-Es -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
-Anda, demonios -contesta el jefe hotentote- podías haber dicho desde el principio que habías capturado al Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.
Traducciones literales
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão: Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão Hottentotten). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Lattengitterkotterbeutelratten.
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo(Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter) Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca. Rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando: Capturamos um assassino (Attentäter) - Qual?? - pergunta o chefe indígena O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro. Como? O assassino quue estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. Sim, responde a duras penas o indígena – O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter , assassino da mãe do garoto surdo e mudo. Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela). Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em alemão: Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão Hottentotten). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Lattengitterkotterbeutelratten.
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo(Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter) Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca. Rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando: Capturamos um assassino (Attentäter) - Qual?? - pergunta o chefe indígena O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro. Como? O assassino quue estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. Sim, responde a duras penas o indígena – O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter , assassino da mãe do garoto surdo e mudo. Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela). Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.
quinta-feira, novembro 28, 2002
AH, a Fishertur está precisando de estagiários para trabalhar com eles no Mercado Cultural. Pra ficar trabalhando com passagens internacionais. Precisa ser fluente em inglês. Quem quiser, entre em contato via e-mail (ou telefone! Fishertur: 451-0290 ): fishertur@uol.com.br
HARRY POTTER
Ok, vamos com calma. Eu sei que Harry Potter é pra crianças. Mas é legal. Pelo menos o livro 1, Harry Potter e a Pedra Filosofal. É bem divertido, eu até daria nota 8 pra ele. Aí, fizeram o filme, tudo bem, você ver na tela aquelas coisas que imaginou enquanto lia a obra, tudo muito parecido como você pensou, ou melhor. Algumas cenas cortadas, a história um pouco mal contada, e nota 7 para o filme. Aí tem o livro 2, Harry Potter e a Câmara Secreta. Muito corrido, algumas coisas interessantes, mas perde-se alguns personagens que não são aproveitados, muita coisa ao mesmo tempo sem necessidade. Nota 7 também. Então, tem o segundo filme. De novidades, quase nenhuma. Adaptação péssima, tanto no roteiro como nas imagens escolhidas para representar o que só é descrito no livro, cortes inteiros de cenas, ou mudanças absurdas, e inclusão de outras totalmente desnecessárias e mal esplicadas. Ou seja, o filme 2 é bem ruim. Nota 5.
Tomara que melhore de agora em diante, por que me divertir muito com os primeiros (livro e filme).
Agora, uma coisa boa é que assisti o Trailer novo de Senhor dos Anéis! Muito de fuder o Trailer!!!
Ok, vamos com calma. Eu sei que Harry Potter é pra crianças. Mas é legal. Pelo menos o livro 1, Harry Potter e a Pedra Filosofal. É bem divertido, eu até daria nota 8 pra ele. Aí, fizeram o filme, tudo bem, você ver na tela aquelas coisas que imaginou enquanto lia a obra, tudo muito parecido como você pensou, ou melhor. Algumas cenas cortadas, a história um pouco mal contada, e nota 7 para o filme. Aí tem o livro 2, Harry Potter e a Câmara Secreta. Muito corrido, algumas coisas interessantes, mas perde-se alguns personagens que não são aproveitados, muita coisa ao mesmo tempo sem necessidade. Nota 7 também. Então, tem o segundo filme. De novidades, quase nenhuma. Adaptação péssima, tanto no roteiro como nas imagens escolhidas para representar o que só é descrito no livro, cortes inteiros de cenas, ou mudanças absurdas, e inclusão de outras totalmente desnecessárias e mal esplicadas. Ou seja, o filme 2 é bem ruim. Nota 5.
Tomara que melhore de agora em diante, por que me divertir muito com os primeiros (livro e filme).
Agora, uma coisa boa é que assisti o Trailer novo de Senhor dos Anéis! Muito de fuder o Trailer!!!
segunda-feira, novembro 25, 2002
Aviso: Estarei distante deste Blog a partir de Hoje devido ao meu trabalho no Mercado Cultural, Festival de Cinema Pan Africano e Global Consortium. Meus posts se tornarão escassos até mais ou menos 17 de Dezembro, com um erro de 3 dias.
Até lá, se divirtam, vão assistir Harry Potter (Haroldinho Maconheiro), Hable com Ella, Madame Satã e o que mais aparecer de bom (NÃO estou falando de Scooby Doo, etc e tal).
Até lá, se divirtam, vão assistir Harry Potter (Haroldinho Maconheiro), Hable com Ella, Madame Satã e o que mais aparecer de bom (NÃO estou falando de Scooby Doo, etc e tal).
domingo, novembro 24, 2002
quinta-feira, novembro 21, 2002
terça-feira, novembro 19, 2002
Um conto italiano compilado por Ítalo Calvino.
Certo dia, um camponês descia para Biella, sob o tempo chuvoso e frio. Nem um nem outro o faziam parar.
Eis que este senhor encontrou um velho no caminho, que lhe disse:
- Bom dia! Aonde vai, bom homem, com tanta pressa?
- Para Biella – disse o camponês, sem se deter
- Poderia dizer ao menos “se Deus quiser”.
O camponês parou, encarou o velho e disse:
- Se Deus quiser, vou para Biella; e se não quiser, vou assim mesmo!
Mas acontece que aquele velho era o Nosso Senhor.
- Então você irá para Biella, mas dentro de 7 anos. Neste ínterim, dê um mergulho naquele pântano e fique lá por sete anos.
E então o camponês se transformou numa rã, deu um salto e sumiu no pântano.
Passados sete anos, o camponês saiu do pântano. Virou homem, colocou o chapéu de volta na cabeça e começou a rumar para Biella. Após alguns passos, eis que o mesmo velho aparece.
- Aonde vais, meu bom homem?
- Para Biella – disse secamente.
- Poderia dizer “se Deus quiser”.
- Se Deus quiser, melhor. Caso contrário, já conheço as regras e posso ir sozinho para o pântano.
Certo dia, um camponês descia para Biella, sob o tempo chuvoso e frio. Nem um nem outro o faziam parar.
Eis que este senhor encontrou um velho no caminho, que lhe disse:
- Bom dia! Aonde vai, bom homem, com tanta pressa?
- Para Biella – disse o camponês, sem se deter
- Poderia dizer ao menos “se Deus quiser”.
O camponês parou, encarou o velho e disse:
- Se Deus quiser, vou para Biella; e se não quiser, vou assim mesmo!
Mas acontece que aquele velho era o Nosso Senhor.
- Então você irá para Biella, mas dentro de 7 anos. Neste ínterim, dê um mergulho naquele pântano e fique lá por sete anos.
E então o camponês se transformou numa rã, deu um salto e sumiu no pântano.
Passados sete anos, o camponês saiu do pântano. Virou homem, colocou o chapéu de volta na cabeça e começou a rumar para Biella. Após alguns passos, eis que o mesmo velho aparece.
- Aonde vais, meu bom homem?
- Para Biella – disse secamente.
- Poderia dizer “se Deus quiser”.
- Se Deus quiser, melhor. Caso contrário, já conheço as regras e posso ir sozinho para o pântano.
segunda-feira, novembro 18, 2002
quarta-feira, novembro 13, 2002
Rapaz, eu estava assistindo Os Doze Macacos agora (de novo, claro) e cheguei a uma conclusão: O roteiro é do caralho.
Eu achava que era bom. Mas é muito bom. A ironia e linearidade não-linear do roteiro, bem como o determinismo temporal são maravilhosos.
Pena que é quase impossível fazer um jogo de RPG com isso...
.
Eu achava que era bom. Mas é muito bom. A ironia e linearidade não-linear do roteiro, bem como o determinismo temporal são maravilhosos.
Pena que é quase impossível fazer um jogo de RPG com isso...
.
Essa eu tinha que postar no corpo do Blog, não apenas responder o comentário.
No post abaixo, olha o que Juliano Protásio colocou:
Tá sabendo da festa, né? Apareça!!!
- Data: 14/11 (quinta-feira), a partir das 23h.
- Chill in com videoclips
- Entrada: R$10,00 [R$5,00 até meia noite]
- Consumação: R$ 5,00
- Local: Gloss loungebar.disco.club (Rua Afonso Celso, 66, Farol da Barra, 264-2621)
- Site Oficial: www.e-noise.com.br
Juliana Protásio
Vocês sabem quem são as atrações??
GABÃO e BOEING!!!!
Na moral Juliana, eu gosto bastante de você, mas MORRA! E Angelo também, VJ Pichel, MORRA! Porra, esses caras tocam UMA MERDA, UMA DESGRAÇA, UMA~BOSTA, UMA MISÉRIA, ARGHH!!!!!
São, sem sombra de dúvida, os dois piores DJs que eu já ouiv NA MINHA VIDA INTEIRA DE TITAN!
Se eu vou?
NEM QUE ME PAGUEM!!!
Quer dizer, se me pagarem 10 contos e eu não tiver que consumir nada nem pagar pela entrada, até ia e ficava uma hora.
Na moral...
Me convidem pra festas, não pra enterros.
.
No post abaixo, olha o que Juliano Protásio colocou:
Tá sabendo da festa, né? Apareça!!!
- Data: 14/11 (quinta-feira), a partir das 23h.
- Chill in com videoclips
- Entrada: R$10,00 [R$5,00 até meia noite]
- Consumação: R$ 5,00
- Local: Gloss loungebar.disco.club (Rua Afonso Celso, 66, Farol da Barra, 264-2621)
- Site Oficial: www.e-noise.com.br
Juliana Protásio
Vocês sabem quem são as atrações??
GABÃO e BOEING!!!!
Na moral Juliana, eu gosto bastante de você, mas MORRA! E Angelo também, VJ Pichel, MORRA! Porra, esses caras tocam UMA MERDA, UMA DESGRAÇA, UMA~BOSTA, UMA MISÉRIA, ARGHH!!!!!
São, sem sombra de dúvida, os dois piores DJs que eu já ouiv NA MINHA VIDA INTEIRA DE TITAN!
Se eu vou?
NEM QUE ME PAGUEM!!!
Quer dizer, se me pagarem 10 contos e eu não tiver que consumir nada nem pagar pela entrada, até ia e ficava uma hora.
Na moral...
Me convidem pra festas, não pra enterros.
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domingo, novembro 10, 2002
Du
Du hasst
Du hasst mich
Du
Du hasst
Du hasst mich
Du hasst mich
Du hasst mich gefragt
Du hasst mich gefragt
gefragt und ich hab nichts gesagt
Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage...
nein
Willst du bis zum Tod der Scheide
sie lieben auch in schlechten Tagen....
nein
[English Translation:]
You
You hate
You hate me
You
You hate
You hate me
You hate me to say
You hate me to say
You hate me to say
And I did not obey
Will you until death does sever
Be upright to her forever
Never
Will you 'til death be her rider
Her lover too, to stay inside her
Never
Bem, eu discordo desta tradução mas...
já peguei assim, deixa asism mesmo.
Du hasst
Du hasst mich
Du
Du hasst
Du hasst mich
Du hasst mich
Du hasst mich gefragt
Du hasst mich gefragt
gefragt und ich hab nichts gesagt
Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage...
nein
Willst du bis zum Tod der Scheide
sie lieben auch in schlechten Tagen....
nein
[English Translation:]
You
You hate
You hate me
You
You hate
You hate me
You hate me to say
You hate me to say
You hate me to say
And I did not obey
Will you until death does sever
Be upright to her forever
Never
Will you 'til death be her rider
Her lover too, to stay inside her
Never
Bem, eu discordo desta tradução mas...
já peguei assim, deixa asism mesmo.
sexta-feira, novembro 08, 2002
Eu não preciso mais acender a luz da cozinha quando entro nela, mesmo à noite. Montaram um parque aqui do lado de minha casa, num terreno baldio que eu namoro a um tempão, onde vai ser minha casa e minha boite quando eu ganhar na MegaSena (tenh que me lembrar de jogar amanhã...).
Enfim, a luz é tão forte que praticamente eu posso ler na cozinha sem acender a luz.
E agora, num prédio do outro lado da minha rua, há a sombra da uma roda-gigante projetada na parede. Em movimento.
Muito bonito, mas assustador.
Enfim, a luz é tão forte que praticamente eu posso ler na cozinha sem acender a luz.
E agora, num prédio do outro lado da minha rua, há a sombra da uma roda-gigante projetada na parede. Em movimento.
Muito bonito, mas assustador.
SINAIS
Não, não estou falando daquele filme idiota. Mas o seguinte:
Agora a pouco, estava fritando ovos, hamburgueres, salsicha, pegando a salada e esquentando o arroz pra comer e pedi a minha irmã pra ela comprar Coca-cola (tm). Quando ela chegou, nós nos colocamos à mesa e, por acaso, o Winamp estava tocando a minha lista de músicas (que tem umas 200 ou mais músicas).
Pois quando eu abri a garrafa de Coca-cola (tm) e estava colocando no meu copo (entre uma ação e outra demoraram mais ou menos 6 segundos) começou a tocar a música da Coca-cola (tm) que tem aqui na minha lista!!!
Salve a rainha aranha negra que secreta (ou segrega, tanto faz) o líquido negro do capitalismo, tão precioso para a dominação mundial. Mamemos em suas tetas!
Não, não estou falando daquele filme idiota. Mas o seguinte:
Agora a pouco, estava fritando ovos, hamburgueres, salsicha, pegando a salada e esquentando o arroz pra comer e pedi a minha irmã pra ela comprar Coca-cola (tm). Quando ela chegou, nós nos colocamos à mesa e, por acaso, o Winamp estava tocando a minha lista de músicas (que tem umas 200 ou mais músicas).
Pois quando eu abri a garrafa de Coca-cola (tm) e estava colocando no meu copo (entre uma ação e outra demoraram mais ou menos 6 segundos) começou a tocar a música da Coca-cola (tm) que tem aqui na minha lista!!!
Salve a rainha aranha negra que secreta (ou segrega, tanto faz) o líquido negro do capitalismo, tão precioso para a dominação mundial. Mamemos em suas tetas!
quinta-feira, novembro 07, 2002
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Quem foi que teve a perna esquerda engessada? Do fim do tornozelo até metade da coxa? E só TALVEZ tire na segunda-feira? Com o joelho parecendo uma beterraba mutante gigante (ao menos da última vez que eu pude olhar para ele)? Muito puto?
Pois é. Acabei de chegar do segundo médico que visitei e ele disse que, para não piorar o enorme hematoma causado pela pancada com Alan, a muralha humana, eu deveria engessar a minha perna, impedindo os movimentos das articulações do joelho, impedindo também a piora do meu estado (oh so says he).
Pois é. Estou de muletas e tudo. E é um saco.
Da última vez que eu engessei alguma parte do corpo de verdade (por que a uns dois meses eu engessei o pé, mas por viadagem médica, tirei o gesso duas horas depois) foi quando eu tinha 4 anos de idade.
O mal é que ainda vai demorar um pouco, ao menos duas ou três semanas, para poder jogar basquete de novo...
Quem foi que teve a perna esquerda engessada? Do fim do tornozelo até metade da coxa? E só TALVEZ tire na segunda-feira? Com o joelho parecendo uma beterraba mutante gigante (ao menos da última vez que eu pude olhar para ele)? Muito puto?
Pois é. Acabei de chegar do segundo médico que visitei e ele disse que, para não piorar o enorme hematoma causado pela pancada com Alan, a muralha humana, eu deveria engessar a minha perna, impedindo os movimentos das articulações do joelho, impedindo também a piora do meu estado (oh so says he).
Pois é. Estou de muletas e tudo. E é um saco.
Da última vez que eu engessei alguma parte do corpo de verdade (por que a uns dois meses eu engessei o pé, mas por viadagem médica, tirei o gesso duas horas depois) foi quando eu tinha 4 anos de idade.
O mal é que ainda vai demorar um pouco, ao menos duas ou três semanas, para poder jogar basquete de novo...
Mais nostalgia pra vocês
Oingo Boingo - Stay
This is not the first time--You tried to get away
This is not a party--Where people know your name
This is not a classroom--With teacher at the board
This is not a catshow--With prizes at the door
CHORUS
Go--Don't you go
Won't you stay with me one more day
If we get through one more night
If we get through one more night
This is not a horse race--Where winners beat the time
This is not a funeral--With mourners in a line
This is not a sitcom--Where everything's alright
This is not a prison--With terror through the night.
Oingo Boingo - Stay
This is not the first time--You tried to get away
This is not a party--Where people know your name
This is not a classroom--With teacher at the board
This is not a catshow--With prizes at the door
CHORUS
Go--Don't you go
Won't you stay with me one more day
If we get through one more night
If we get through one more night
This is not a horse race--Where winners beat the time
This is not a funeral--With mourners in a line
This is not a sitcom--Where everything's alright
This is not a prison--With terror through the night.
Mais letras de música!!!
Lembrando que todas estas músicas que eu posto as letras aqui, eu possuo a versão em MP3.
Chim Chim Cheree
Chim chiminey
Chim chiminey
Chim chim cher-ee!
A sweep is as lucky
As lucky can be
Chim chiminey
Chim chiminey
Chim chim cher-oo!
Good luck will rub off when
I shake 'ands with you
Or blow me a kiss
And that's lucky too
Now as the ladder of life
'As been strung
You may think a sweep's
On the bottommost rung
Though I spends me time
In the ashes and soot
In this 'ole wide world
There's no 'appier bloke
Up where the smoke is
All billered and curled
'Tween pavement and stars
Is the chimney sweep world
When the's 'ardly no day
Nor 'ardly no night
There's things 'alf in shadow
And 'alf way in light
On the roof tops of London
Coo, what a sight!
I choose me bristles with pride
Yes, I do
A broom for the shaft
And a broom for the flume
Though I'm covered with soot
From me 'ead to me toes
A sweep knows 'e's welcome
Wherever 'e goes
Chim chiminey
Chim chiminey
Chim chim cher-ee!
When you're with a sweep
You're in glad company
No where is there
A more 'appier crew
Than them wot sings
"Chim chim cher-ee
Chim cher-oo!"
On the chim chiminey
Chim chim cher-ee
Chim cher-oo!
Lembrando que todas estas músicas que eu posto as letras aqui, eu possuo a versão em MP3.
Chim Chim Cheree
Chim chiminey
Chim chiminey
Chim chim cher-ee!
A sweep is as lucky
As lucky can be
Chim chiminey
Chim chiminey
Chim chim cher-oo!
Good luck will rub off when
I shake 'ands with you
Or blow me a kiss
And that's lucky too
Now as the ladder of life
'As been strung
You may think a sweep's
On the bottommost rung
Though I spends me time
In the ashes and soot
In this 'ole wide world
There's no 'appier bloke
Up where the smoke is
All billered and curled
'Tween pavement and stars
Is the chimney sweep world
When the's 'ardly no day
Nor 'ardly no night
There's things 'alf in shadow
And 'alf way in light
On the roof tops of London
Coo, what a sight!
I choose me bristles with pride
Yes, I do
A broom for the shaft
And a broom for the flume
Though I'm covered with soot
From me 'ead to me toes
A sweep knows 'e's welcome
Wherever 'e goes
Chim chiminey
Chim chiminey
Chim chim cher-ee!
When you're with a sweep
You're in glad company
No where is there
A more 'appier crew
Than them wot sings
"Chim chim cher-ee
Chim cher-oo!"
On the chim chiminey
Chim chim cher-ee
Chim cher-oo!
Não sei se vou mais na Gloss.
Ontem, jogando basquete na Via MAgia, machuquei a perna muio gravemente.
Tá, é pilha. Tá doendo pra caralho por que foi uma trombada bizarra com Alan (o gigante sem dedos) e eu voei mais de um metro (isso não é pilha) e tá doendo pra caralho e eu não tô conseguindo andar direto. Ou seja, não vai dar pra eu dançar.
Então, SE eu conseguir entrada grátis pra mim e minha namorada eu vou, por que eu estou muito surioso pra ver os caras tocando e ver se é uma merda ou se presta mermo.
Se for bom vai ser foda por que eu não vou poder dançar, mas ces' la vie.
Ontem, jogando basquete na Via MAgia, machuquei a perna muio gravemente.
Tá, é pilha. Tá doendo pra caralho por que foi uma trombada bizarra com Alan (o gigante sem dedos) e eu voei mais de um metro (isso não é pilha) e tá doendo pra caralho e eu não tô conseguindo andar direto. Ou seja, não vai dar pra eu dançar.
Então, SE eu conseguir entrada grátis pra mim e minha namorada eu vou, por que eu estou muito surioso pra ver os caras tocando e ver se é uma merda ou se presta mermo.
Se for bom vai ser foda por que eu não vou poder dançar, mas ces' la vie.
quarta-feira, novembro 06, 2002
Ezequiel, 25-17
The path of the righteous man is beset on all sides
By the inequities of the selfish and the tyranny of evil men.
Blessed is he who, in the name of charity and good will,
Shepherds the weak through the valley of darkness,
For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children.
And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger
Those who attempt to poison and destroy my brothers.
And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you."
The path of the righteous man is beset on all sides
By the inequities of the selfish and the tyranny of evil men.
Blessed is he who, in the name of charity and good will,
Shepherds the weak through the valley of darkness,
For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children.
And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger
Those who attempt to poison and destroy my brothers.
And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you."
terça-feira, novembro 05, 2002
AH!
LINK QUE TODO MUNDO DO MUNDO TEM DE IR!!!!
MELHOR LINK DO ANO!!
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
LINK QUE TODO MUNDO DO MUNDO TEM DE IR!!!!
MELHOR LINK DO ANO!!
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
Já que estamos falando de letras de música, vão estas aqui que eu peguei recentemente.
Supercalifragilisticexpialidocious
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Supercalifragilisticexpialidocious!
Even though the sound of it
Is something quite atrocious
If you say it loud enough
You'll always sound precocious
Supercalifragilisticexpialidocious!
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Because I was afraid to speak
When I was just a lad
My father gave me nose a tweak
And told me I was bad
But then one day I learned a word
That saved me aching nose
The biggest word I ever heard
And this is how it goes:
Oh, supercalifragilisticexpialidocious!
Even though the sound of it
Is something quite atrocious
If you say it loud enough
You'll always sound precocious
Supercalifragilisticexpialidocious!
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Um diddle diddle diddle um diddle ay
So when the cat has got your tongue
There's no need for dismay
Just summon up this word
And then you've got a lot to say
But better use it carefully
Or it may change your life
One night I said it to me girl
And now me girl's my wife!
She's supercalifragilisticexpialidocious!
Supercalifragilisticexpialidocious
Supercalifragilisticexpialidocious
Supercalifragilisticexpialidocious!
.
Supercalifragilisticexpialidocious
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Supercalifragilisticexpialidocious!
Even though the sound of it
Is something quite atrocious
If you say it loud enough
You'll always sound precocious
Supercalifragilisticexpialidocious!
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Because I was afraid to speak
When I was just a lad
My father gave me nose a tweak
And told me I was bad
But then one day I learned a word
That saved me aching nose
The biggest word I ever heard
And this is how it goes:
Oh, supercalifragilisticexpialidocious!
Even though the sound of it
Is something quite atrocious
If you say it loud enough
You'll always sound precocious
Supercalifragilisticexpialidocious!
Um diddle diddle diddle um diddle ay
Um diddle diddle diddle um diddle ay
So when the cat has got your tongue
There's no need for dismay
Just summon up this word
And then you've got a lot to say
But better use it carefully
Or it may change your life
One night I said it to me girl
And now me girl's my wife!
She's supercalifragilisticexpialidocious!
Supercalifragilisticexpialidocious
Supercalifragilisticexpialidocious
Supercalifragilisticexpialidocious!
.
domingo, novembro 03, 2002
SESSÃO COMPARAÇÃO:
Compare as letras das músicas!!
Aqui do mar - A Pequena Sereia - Português
"Ariel, escute aqui! O mundo humano é uma bagunça! A vida submarina é melhor do que tuuudo que eles tem lá..."
O fruto do meu vizinho
Parece melhor que o meu
Seu sonho de ir lá em cima
Eu creio que é engano seu
Você tem aqui no fundo
Conforto até demais
É tão belo o nosso mundo
O que é que você quer mais?
Onde eu nasci
Onde eu cresci
É mais molhado
Eu sou vidrado
Por tudo aqui
Lá se trabalha o dia inteiro
Lá são escravos do dinheiro
A vida é boa
Eu vivo à toa
Onde eu nasci
Ha hai.. hahahah!
O peixe vive contente
Aqui debaixo do mar
E o peixe que vai pra terra
Não sabe onde vai parar
Às vezes vai prum aquário
O que não é ruim de fato
Mas quando o homem tem fome
O peixe vai para o prato
Nãaao...
Vou lhe contar
Aqui no mar
Ninguém nos segue
Nem nos persegue
Pra nos fritar
Se os peixes querem ver o sol
Tomem cuidado com o anzol
Até o escuro
É mais seguro
Aqui no mar (aqui no mar)
Onde eu nasci (onde eu nasci)
Neste oceano, entre e sai ano
Tem tudo aqui
Os peixes param de nadar
Quando é hora de tocar
Temos a bossa
Que é toda nossa
Aqui no mar
Então sopra a flauta
E a carpa na harpa
As solha no baixo
Melhor som não acho
E aqui nos metais
Tem peixe demais
Espere que temos mais
Ninguém toca mal
Nem o bacalhau
A truta dançando
E o preto cantando
E até o salmão
Vem para o salão
E olhem quem vem soprar
Aqui no mar (aqui no mar)
Aqui no mar (aqui no mar)
Até a sardinha
Entra na minha
E vem cantar
E se eles tem montes de areia
Nós temos coro de sereia
Qualquer molusco
Sempre que eu busco
Sabe tocar
Até a lesminha
Sai da conchinha
E vem dançar
Caracolzinho
Tira um sonzinho
Por isso a gente
Daqui é quente
Faz um programa
Até na lama
Aqui no maaaaaar
Under the Sea
Ariel, listen to me
The human world, it's a mess
Life under the sea
Is better than anything they got up there
The seaweed is always greener
In somebody else's lake
You dream about going up there
But that is a big mistake
Just look at the world around you
Right here on the ocean floor
Such wonderful things surround you
What more is you lookin' for?
Under the sea, under the sea
Darlin' it's better down where it's wetter
Take it from me.
Up on the shore they work all day
Out in the sun they slave away
While we devoting full time to floating
Under the sea
Down here all the fish is happy
As off through the waves they roll
The fish on the land ain't happy
They sad 'cause they in the bowl
But fish in the bowl is lucky
They in for a worser fate
One day when the boss get hungry
Guess who's gon'be on the plate
Under the sea, under the sea
Nobody beat us, fry us
And eat us in fricassee
We what the land folks loves to cook
Under the sea we off the hook
We got no troubles, like is the bubbles
Under the sea, under the sea
Under the sea, under the sea
Since life is sweet here
We got the beat here naturally
Even the sturgeon and the ray
They get the urge 'n' start to play
We got the spirit, you got to hear it
Under the sea
The newt play the flute
The carp play the harp
The plaice play the bass
And they soundin' sharp
The bass play the brass
The chub play the tub
The fluke is the duke of soul
The ray he can play
The lings on the strings
The trout rockin' out
The blackfish, she sings
The smelt and the sprat
They know where it's at
And oh, that blowfish blow
Under the sea, under the sea
Under the sea, under the sea
When the sardine begin the beguine
It's music to me
What do they got, a lot of sand
We got a hot crustaceuan band
Each little clam here
Know how to jam here
Under the sea
Each little slug here
Cutting a rug here
Under the sea
Each little snail here
Know how to wail here
That's why it's hotter
Under the water
Ya, we in luck here
Down in the muck here
Under the sea
Unter dem Meer
Der Seetang blueht immer gruener,
Wenn er Dich von fern erfreut.
Deshalb willst Du zu den Menschen,
Doch das hast Du schnell bereut.
Schau Deine Welt doch genau an,
Ja hier, wo Du schwimmst und lebst!
Voll Wunder siehst Du das Blau dann,
Sag selbst, was Du noch erstrebst.
Unter dem Meer, Unter dem Meer!
Wo waer´ das Wasser
Besser und nasser,
Als es hier waer´?!
Die droben schuften wie verrueckt,
D´rum wirken sie auch so bedrueckt!
Wo hasst man streben?
Wo lebt man eben?
Unter dem Meer!
Ah hahahaha hahahaha.
Bei uns sind die Fische gluecklich,
Man tummelt sich und hat Spass.
An Land bist Du gar nicht gluecklich,
Du landest in einem Glas.
Dem Schicksal bist Du echt schnuppe:
Du bist schon ein armer Fisch!
Hat Dein Boss mal Lust auf Suppe...
Schwups, bist Du auf seinem Tisch!
Oh, nein!
Unter dem Meer, Unter dem Meer!
Niemand fritiert Dich, braet und serviert Dich
Hier zum Verzehr!
Der Mensch hat uns zum fressen gern,
Doch hier sind seine Haken fern.
Lass Stress und Hass sein,
Leben muss Spass sein,
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Ist es nicht toll hier, ganz wundervoll hier,
Voller Esprit!
Voller Esprit, ee ee ee!
Sogar die Sprotten und der Lachs,
Die spielen spottend mit zum flachs.
Wir spielen alle,
Zander und Qualle,
Unter dem Meer!
Die Kroet´ spielt die Floet´,
Die Larv´ zupft die Harf´,
Die Brass´ schlaegt den Bass,
Klingt der Sound nicht scharf?
Der Barsch blaest den Marsch,
Die Schlei´ spielt Schalmei
Und hier ist der King of Soul.
Yeah!
Der Hecht jazzt nicht schlecht,
Der Schellfisch singt hot,
Der Wal swingt nasal,
Der Butt am Fagott,
Der Molch und der Lurch,
Die schwimmen nur durch
Und der Fisch,
Der blaest sich auf!
Woa, wohah,
Yeaaah!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Wenn der Delphin beginnt die Beguine,
Will ich immer mehr!
...wollen wir immer mehr!
Was haben die, ausser viel Sand?
Nur wir sind ausser Rand und Band!
Denn jedes Tier hier, das musiziert hier,
Unter dem Meer!
Selbst jede Schnecke kriecht aus der Ecke,
Unter dem Meer!
Jede Languste kommt ausser Puste,
´s ist unter Wasser heisser und nasser!
Ja, uns geht´s toll hier,
Ganz wundervoll hier,
Unter dem Meer!
Compare as letras das músicas!!
Aqui do mar - A Pequena Sereia - Português
"Ariel, escute aqui! O mundo humano é uma bagunça! A vida submarina é melhor do que tuuudo que eles tem lá..."
O fruto do meu vizinho
Parece melhor que o meu
Seu sonho de ir lá em cima
Eu creio que é engano seu
Você tem aqui no fundo
Conforto até demais
É tão belo o nosso mundo
O que é que você quer mais?
Onde eu nasci
Onde eu cresci
É mais molhado
Eu sou vidrado
Por tudo aqui
Lá se trabalha o dia inteiro
Lá são escravos do dinheiro
A vida é boa
Eu vivo à toa
Onde eu nasci
Ha hai.. hahahah!
O peixe vive contente
Aqui debaixo do mar
E o peixe que vai pra terra
Não sabe onde vai parar
Às vezes vai prum aquário
O que não é ruim de fato
Mas quando o homem tem fome
O peixe vai para o prato
Nãaao...
Vou lhe contar
Aqui no mar
Ninguém nos segue
Nem nos persegue
Pra nos fritar
Se os peixes querem ver o sol
Tomem cuidado com o anzol
Até o escuro
É mais seguro
Aqui no mar (aqui no mar)
Onde eu nasci (onde eu nasci)
Neste oceano, entre e sai ano
Tem tudo aqui
Os peixes param de nadar
Quando é hora de tocar
Temos a bossa
Que é toda nossa
Aqui no mar
Então sopra a flauta
E a carpa na harpa
As solha no baixo
Melhor som não acho
E aqui nos metais
Tem peixe demais
Espere que temos mais
Ninguém toca mal
Nem o bacalhau
A truta dançando
E o preto cantando
E até o salmão
Vem para o salão
E olhem quem vem soprar
Aqui no mar (aqui no mar)
Aqui no mar (aqui no mar)
Até a sardinha
Entra na minha
E vem cantar
E se eles tem montes de areia
Nós temos coro de sereia
Qualquer molusco
Sempre que eu busco
Sabe tocar
Até a lesminha
Sai da conchinha
E vem dançar
Caracolzinho
Tira um sonzinho
Por isso a gente
Daqui é quente
Faz um programa
Até na lama
Aqui no maaaaaar
Under the Sea
Ariel, listen to me
The human world, it's a mess
Life under the sea
Is better than anything they got up there
The seaweed is always greener
In somebody else's lake
You dream about going up there
But that is a big mistake
Just look at the world around you
Right here on the ocean floor
Such wonderful things surround you
What more is you lookin' for?
Under the sea, under the sea
Darlin' it's better down where it's wetter
Take it from me.
Up on the shore they work all day
Out in the sun they slave away
While we devoting full time to floating
Under the sea
Down here all the fish is happy
As off through the waves they roll
The fish on the land ain't happy
They sad 'cause they in the bowl
But fish in the bowl is lucky
They in for a worser fate
One day when the boss get hungry
Guess who's gon'be on the plate
Under the sea, under the sea
Nobody beat us, fry us
And eat us in fricassee
We what the land folks loves to cook
Under the sea we off the hook
We got no troubles, like is the bubbles
Under the sea, under the sea
Under the sea, under the sea
Since life is sweet here
We got the beat here naturally
Even the sturgeon and the ray
They get the urge 'n' start to play
We got the spirit, you got to hear it
Under the sea
The newt play the flute
The carp play the harp
The plaice play the bass
And they soundin' sharp
The bass play the brass
The chub play the tub
The fluke is the duke of soul
The ray he can play
The lings on the strings
The trout rockin' out
The blackfish, she sings
The smelt and the sprat
They know where it's at
And oh, that blowfish blow
Under the sea, under the sea
Under the sea, under the sea
When the sardine begin the beguine
It's music to me
What do they got, a lot of sand
We got a hot crustaceuan band
Each little clam here
Know how to jam here
Under the sea
Each little slug here
Cutting a rug here
Under the sea
Each little snail here
Know how to wail here
That's why it's hotter
Under the water
Ya, we in luck here
Down in the muck here
Under the sea
Unter dem Meer
Der Seetang blueht immer gruener,
Wenn er Dich von fern erfreut.
Deshalb willst Du zu den Menschen,
Doch das hast Du schnell bereut.
Schau Deine Welt doch genau an,
Ja hier, wo Du schwimmst und lebst!
Voll Wunder siehst Du das Blau dann,
Sag selbst, was Du noch erstrebst.
Unter dem Meer, Unter dem Meer!
Wo waer´ das Wasser
Besser und nasser,
Als es hier waer´?!
Die droben schuften wie verrueckt,
D´rum wirken sie auch so bedrueckt!
Wo hasst man streben?
Wo lebt man eben?
Unter dem Meer!
Ah hahahaha hahahaha.
Bei uns sind die Fische gluecklich,
Man tummelt sich und hat Spass.
An Land bist Du gar nicht gluecklich,
Du landest in einem Glas.
Dem Schicksal bist Du echt schnuppe:
Du bist schon ein armer Fisch!
Hat Dein Boss mal Lust auf Suppe...
Schwups, bist Du auf seinem Tisch!
Oh, nein!
Unter dem Meer, Unter dem Meer!
Niemand fritiert Dich, braet und serviert Dich
Hier zum Verzehr!
Der Mensch hat uns zum fressen gern,
Doch hier sind seine Haken fern.
Lass Stress und Hass sein,
Leben muss Spass sein,
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Ist es nicht toll hier, ganz wundervoll hier,
Voller Esprit!
Voller Esprit, ee ee ee!
Sogar die Sprotten und der Lachs,
Die spielen spottend mit zum flachs.
Wir spielen alle,
Zander und Qualle,
Unter dem Meer!
Die Kroet´ spielt die Floet´,
Die Larv´ zupft die Harf´,
Die Brass´ schlaegt den Bass,
Klingt der Sound nicht scharf?
Der Barsch blaest den Marsch,
Die Schlei´ spielt Schalmei
Und hier ist der King of Soul.
Yeah!
Der Hecht jazzt nicht schlecht,
Der Schellfisch singt hot,
Der Wal swingt nasal,
Der Butt am Fagott,
Der Molch und der Lurch,
Die schwimmen nur durch
Und der Fisch,
Der blaest sich auf!
Woa, wohah,
Yeaaah!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Unter dem Meer!
Wenn der Delphin beginnt die Beguine,
Will ich immer mehr!
...wollen wir immer mehr!
Was haben die, ausser viel Sand?
Nur wir sind ausser Rand und Band!
Denn jedes Tier hier, das musiziert hier,
Unter dem Meer!
Selbst jede Schnecke kriecht aus der Ecke,
Unter dem Meer!
Jede Languste kommt ausser Puste,
´s ist unter Wasser heisser und nasser!
Ja, uns geht´s toll hier,
Ganz wundervoll hier,
Unter dem Meer!
sexta-feira, novembro 01, 2002
Essa é a campeã.
Eu queria, daquia um ano, ler algo sobre eles pra ver se funcionou pros dois.
Uma equipe de cirurgiões húngaros ajudou um casal a trocar de sexo, fazendo do homem uma mulher e da mulher um homem. A informação foi divulgada hoje por fonte médica em Budapeste.
O casal, cuja identidade não foi revelada, se submeteu a uma operação em uma clínica de Szeged (Sul). Um dos integrantes da equipe, o dr. Laszlo Pajor, disse que não sabe adiantar se o casamento dos dois continuará assim mesmo.
Eu queria, daquia um ano, ler algo sobre eles pra ver se funcionou pros dois.
Uma equipe de cirurgiões húngaros ajudou um casal a trocar de sexo, fazendo do homem uma mulher e da mulher um homem. A informação foi divulgada hoje por fonte médica em Budapeste.
O casal, cuja identidade não foi revelada, se submeteu a uma operação em uma clínica de Szeged (Sul). Um dos integrantes da equipe, o dr. Laszlo Pajor, disse que não sabe adiantar se o casamento dos dois continuará assim mesmo.
Se eu fosse ter filha, ela tinha de ser assim
Uma criança de nove anos salvou a si e a sua avó depois que o carro em que estavam ficou descontrolado. Jacoyia Polk reagiu rápido, quando Betty Hall, 63, teve um colapso enquanto dirigia,, em Orlando, Flórida.
Primeiro, a menina tirou o pé de sua avó do acelerador e, depois, pegou a direção para fazer com que o carro ficasse sob controle na pista.
O NY Post informou que Jacoyia desviou de carros em alta velocidade antes de conseguir parar suavemente sobre arbustos atrás de uma casa.
Uma criança de nove anos salvou a si e a sua avó depois que o carro em que estavam ficou descontrolado. Jacoyia Polk reagiu rápido, quando Betty Hall, 63, teve um colapso enquanto dirigia,, em Orlando, Flórida.
Primeiro, a menina tirou o pé de sua avó do acelerador e, depois, pegou a direção para fazer com que o carro ficasse sob controle na pista.
O NY Post informou que Jacoyia desviou de carros em alta velocidade antes de conseguir parar suavemente sobre arbustos atrás de uma casa.
Velho, hoje eu estou MUITO trash
A casa do camponês Zekir Cholakov, de 64 anos, se incendiou neste fim de semana ao ser atingida pela quinta vez por um raio, fenômeno que começou a preocupar os moradores da aldeia de Tsrancha, no sul da Bulgária.
Os bombeiros já conhecem bem o caminho para a casa, que pegou fogo pela primeira vez ao ser atingida por um raio há quatro anos. Desde então, o fato se repetiu em todas as vezes que, como neste verão, foram registradas fortes chuvas e tempestades. Os raios sempre caem sobre a casa ou sobre o estábulo de Cholakov, sem atingir as propriedades próximas dos outros moradores da região.
Alguns vizinhos acham que perto da casa do camponês foi enterrado há alguns séculos um tesouro de grande valor, embora também não seja descartada a possibilidade da existência de um jazida de metais. O monte do Rodope, onde se encontra a aldeia de Tsrancha, guarda grandes reservas de chumbo e de zinco, perto das quais foram encontradas recentemente algumas jazidas de ouro.
A casa do camponês Zekir Cholakov, de 64 anos, se incendiou neste fim de semana ao ser atingida pela quinta vez por um raio, fenômeno que começou a preocupar os moradores da aldeia de Tsrancha, no sul da Bulgária.
Os bombeiros já conhecem bem o caminho para a casa, que pegou fogo pela primeira vez ao ser atingida por um raio há quatro anos. Desde então, o fato se repetiu em todas as vezes que, como neste verão, foram registradas fortes chuvas e tempestades. Os raios sempre caem sobre a casa ou sobre o estábulo de Cholakov, sem atingir as propriedades próximas dos outros moradores da região.
Alguns vizinhos acham que perto da casa do camponês foi enterrado há alguns séculos um tesouro de grande valor, embora também não seja descartada a possibilidade da existência de um jazida de metais. O monte do Rodope, onde se encontra a aldeia de Tsrancha, guarda grandes reservas de chumbo e de zinco, perto das quais foram encontradas recentemente algumas jazidas de ouro.
Mais ridículo que isso só se for americano.
A polícia iraniana prendeu 120 convidados em três festas particulares em bairros ricos de Teerã sob a acusação de se misturar com o sexo oposto e dançar. O diário conservador Jam-e Jam disse que os jovens infratores foram liberados depois de pagamento de fiança e assinatura de um compromisso de que ficarão longe de futuras festas.
Sob as rígidas leis do Irã, implementadas depois de 1979 com a revolução islâmica, homens e mulheres sem vínculos familiares não podem dançar juntos. Apesar dessas leis, festas no estilo ocidental, realizadas em casas particulares na abastada vizinhança de Teerã, acontecem à noite, e nos últimos anos não vinham sendo invadidas.
O supremo líder do Irã, Aiatolá Ali Khamenei, pediu à polícia no domingo que tome providências severas contra comportamentos imorais em público depois de uma série de protestos com relação a um beijo no rosto entre uma famosa atriz e um diretor em uma cerimônia de premiação de filmes na cidade de Yazd.
Uma outra reportagem do mesmo jornal informava que a polícia acabou com uma rede de prostituição liderada por duas mulheres em Teerã. As mulheres pegavam as meninas de suas famílias e as mandavam para trabalhar como prostitutas nos Emirados Árabes. As mulheres foram presas no sábado depois que a polícia achou suspeitas três meninas que deixavam Dubai vestidas de maneira "imprópria". As meninas disseram que foram vendidas às duas mulheres por suas mães por US$ 6.250.
A polícia iraniana prendeu 120 convidados em três festas particulares em bairros ricos de Teerã sob a acusação de se misturar com o sexo oposto e dançar. O diário conservador Jam-e Jam disse que os jovens infratores foram liberados depois de pagamento de fiança e assinatura de um compromisso de que ficarão longe de futuras festas.
Sob as rígidas leis do Irã, implementadas depois de 1979 com a revolução islâmica, homens e mulheres sem vínculos familiares não podem dançar juntos. Apesar dessas leis, festas no estilo ocidental, realizadas em casas particulares na abastada vizinhança de Teerã, acontecem à noite, e nos últimos anos não vinham sendo invadidas.
O supremo líder do Irã, Aiatolá Ali Khamenei, pediu à polícia no domingo que tome providências severas contra comportamentos imorais em público depois de uma série de protestos com relação a um beijo no rosto entre uma famosa atriz e um diretor em uma cerimônia de premiação de filmes na cidade de Yazd.
Uma outra reportagem do mesmo jornal informava que a polícia acabou com uma rede de prostituição liderada por duas mulheres em Teerã. As mulheres pegavam as meninas de suas famílias e as mandavam para trabalhar como prostitutas nos Emirados Árabes. As mulheres foram presas no sábado depois que a polícia achou suspeitas três meninas que deixavam Dubai vestidas de maneira "imprópria". As meninas disseram que foram vendidas às duas mulheres por suas mães por US$ 6.250.
Certo, mais demência...
Charles Haffey, um norte-americano insatisfeito com "sua graça", conseguiu, finalmente, mudar de nome. Ele encasquetou que tinha que se chamar "I Am who I Am" (em português, Eu Sou Quem Eu Sou). Ele foi até o tribunal de Columbia, em Lake City, Flórida.
O juiz Vernon Douglas acabou concedendo o "estranho desejo", depois de ter negado, anteriormente que Charles se chamasse God (Deus, em português), sua primeira opção de nome.
Quem Eu Sou disse que se tornou cristão e foi batizado em abril deste ano. Logo depois, ele decidiu que queria mudar tudo em sua vida, inclusive o nome.
Charles Haffey, um norte-americano insatisfeito com "sua graça", conseguiu, finalmente, mudar de nome. Ele encasquetou que tinha que se chamar "I Am who I Am" (em português, Eu Sou Quem Eu Sou). Ele foi até o tribunal de Columbia, em Lake City, Flórida.
O juiz Vernon Douglas acabou concedendo o "estranho desejo", depois de ter negado, anteriormente que Charles se chamasse God (Deus, em português), sua primeira opção de nome.
Quem Eu Sou disse que se tornou cristão e foi batizado em abril deste ano. Logo depois, ele decidiu que queria mudar tudo em sua vida, inclusive o nome.
E viva a demência!
Dama de Companhia provoca enfarte ao atender pai
Quinta, 10 de outubro de 2002, 14h50
Um empresário israelense de 48 anos recorreu aos serviços de uma "call girl" em um hotel de Eilat (às margens do Mar Vermelho). O que ele não esperava era que a moça em questão fosse sua filha. O resultado da surpresa foi um ataque cardíaco. A notícia foi divulgada hoje, pelo jornal Maariv.
Uma vez recuperado, o empresário encurtou sua estada em Eilat e voltou para casa, onde contou o ocorrido a sua esposa. Ao ouvir o relato do marido, a mulher decidiu ajudar sua filha a voltar para uma vida decente e pediu o divórcio.
Dama de Companhia provoca enfarte ao atender pai
Quinta, 10 de outubro de 2002, 14h50
Um empresário israelense de 48 anos recorreu aos serviços de uma "call girl" em um hotel de Eilat (às margens do Mar Vermelho). O que ele não esperava era que a moça em questão fosse sua filha. O resultado da surpresa foi um ataque cardíaco. A notícia foi divulgada hoje, pelo jornal Maariv.
Uma vez recuperado, o empresário encurtou sua estada em Eilat e voltou para casa, onde contou o ocorrido a sua esposa. Ao ouvir o relato do marido, a mulher decidiu ajudar sua filha a voltar para uma vida decente e pediu o divórcio.
ACREDITEM SE QUISEREM.
O ajudande-geral Amaro Carlos da Silva conseguiu protagonizar uma façanha para a medicina. Ele foi submetido a sessões de tortura que envolveram pauladas e machadadas na cabeça, enforcamento e choques no punho. Como se não bastasse, Amaro foi enterrado em um poço d'água, sob entulho e terra, onde permaneceu durante cinco dias até sair de lá sozinho.
O caso ocorreu dia 2 de outubro, na zona rural da cidade de Piracaia, a 80 quilômetros de São Paulo. Amaro está internado há seis dias na Santa Casa de Piracaia e passa bem.
O autor do crime, Pedro Carlos da Silva Filho confessou ter sido motivado por ciúmes. Amaro teria "xavecado" a esposa de Pedro, uma menor de 15 anos grávida. Os dois se conheciam há cerca de cinco anos.
Pedro teria obrigado a esposa a assistir e participar da tortura.
O ajudande-geral Amaro Carlos da Silva conseguiu protagonizar uma façanha para a medicina. Ele foi submetido a sessões de tortura que envolveram pauladas e machadadas na cabeça, enforcamento e choques no punho. Como se não bastasse, Amaro foi enterrado em um poço d'água, sob entulho e terra, onde permaneceu durante cinco dias até sair de lá sozinho.
O caso ocorreu dia 2 de outubro, na zona rural da cidade de Piracaia, a 80 quilômetros de São Paulo. Amaro está internado há seis dias na Santa Casa de Piracaia e passa bem.
O autor do crime, Pedro Carlos da Silva Filho confessou ter sido motivado por ciúmes. Amaro teria "xavecado" a esposa de Pedro, uma menor de 15 anos grávida. Os dois se conheciam há cerca de cinco anos.
Pedro teria obrigado a esposa a assistir e participar da tortura.
quinta-feira, outubro 31, 2002
quarta-feira, outubro 30, 2002
Para Universitários, Professores e aspirantes de platão:
http://www1.uol.com.br/folha/informatica/ult124u11445.shtml
Vários links para vários sites de informação e pesquisa.
Se divirtam.
http://www1.uol.com.br/folha/informatica/ult124u11445.shtml
Vários links para vários sites de informação e pesquisa.
Se divirtam.
ATENÇÂO! ALAMUT, A FORTALEZA ASSAMITA, FOI ENCONTRADA!
A metrópole, que se espalha por quase dois quilômetros quadrados, era o principal centro administrativo do oeste do império dos Medes, grande Estado imperial do Oriente Médio que prosperou na primeira metade do século 6 a.C., entre a queda do império assírio e o crescimento da Pérsia.
Os arqueólogos, liderados por Geoffrey Summers, descobriram que os Medes construíram sua capital ocidental, Pteria, em uma terra conquistada na fronteira de seu reino.
A metrópole consistia em uma grande fortaleza localizada a 1.500 metros de altitude em uma montanha, próxima da atual cidade turca de Sorgun. Ela tem 6.400 metros de paredes de pedra massiva e centenas de torres de guarda. Sete portões e centenas de prédios, incluindo um palácio imperial, foram encontrados.
Para preservar o local, Summers não escavou um palmo sequer --todo o mapeamento foi feito por satélites e técnicas geológicas, com precisão de centímetros.
A descoberta revela os planos ambiciosos dos Medes, que pretendiam tomar a Grécia --invasão feita por seus "herdeiros", os persas, no século 5 a.C.
A metrópole, que se espalha por quase dois quilômetros quadrados, era o principal centro administrativo do oeste do império dos Medes, grande Estado imperial do Oriente Médio que prosperou na primeira metade do século 6 a.C., entre a queda do império assírio e o crescimento da Pérsia.
Os arqueólogos, liderados por Geoffrey Summers, descobriram que os Medes construíram sua capital ocidental, Pteria, em uma terra conquistada na fronteira de seu reino.
A metrópole consistia em uma grande fortaleza localizada a 1.500 metros de altitude em uma montanha, próxima da atual cidade turca de Sorgun. Ela tem 6.400 metros de paredes de pedra massiva e centenas de torres de guarda. Sete portões e centenas de prédios, incluindo um palácio imperial, foram encontrados.
Para preservar o local, Summers não escavou um palmo sequer --todo o mapeamento foi feito por satélites e técnicas geológicas, com precisão de centímetros.
A descoberta revela os planos ambiciosos dos Medes, que pretendiam tomar a Grécia --invasão feita por seus "herdeiros", os persas, no século 5 a.C.
Notícia quente do Terra:
Aperto de mão via Internet é um sucesso
Quarta, 30 de outubro de 2002, 10h11
Cientistas britânicos e norte-americanos apertaram as mãos ontem. Mas tem um detalhe: eles estavam a 5 mil quilômetros de distância, em contato apenas pela Internet.
Em uma experiência tecnológica inédita, dois cientistas - um em Londres e outro em Boston - seguraram um cubo gerado por computador entre eles e o moveram, respondendo cada um à força que o outro exercia sobre o objeto.
"O experimento foi muito bom", afirmou Joel Jordan, que faz parte da equipe de cientistas da University College de Londres (UCL). A UCL, juntamente com profissionais do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), levou a experiência adiante. Eles pretendem repetir o experimento, mas agora separados por uma distância ainda maior, de Londres à Califórnia.
Eles usaram aparelhos semelhantes a lápis, chamados "fantasmas", para recriar a sensação tátil. Os "fantasmas" enviam pequenos impulsos em frequências muito altas pela Internet, usando cabos recém-inventados de fibra ótica e bandas extremamente largas de comunicação.
"Ao pressionar a caneta, envia-se dados pela Internet representando forças que podem ser interpretadas por um "fantasma", sendo então sentidas do outro lado", disse Mel Slater, professora de Ciência da Computação da UCL.
"Podemos sentir não apenas a força resultante, mas também a qualidade do objeto - se é mole ou duro, como madeira ou como carne", completou Slater.
"Da mesma forma que o cérebro reinterpreta imagens em quadros em movimento, as frequências recebidas pelo "fantasma" são integradas de forma semelhante para produzir o sentido de sensação contínua", declarou a UCL, em relatório.
As implicações da experiência podem ser imensas, disse a UCL, chamando o experimento de "primeiro aperto de mão via Internet". A tecnologia poderá permitir que pessoas se toquem por meio da Internet ou, por exemplo, usem o método para simular cirurgias.
De acordo com Jordan, os interessados terão, entretanto, que esperar para ter acesso à tecnologia. "Não acho que estará disponível para o público durante anos, no mínimo, durante cinco anos", ressaltou Jordan.
Aperto de mão via Internet é um sucesso
Quarta, 30 de outubro de 2002, 10h11
Cientistas britânicos e norte-americanos apertaram as mãos ontem. Mas tem um detalhe: eles estavam a 5 mil quilômetros de distância, em contato apenas pela Internet.
Em uma experiência tecnológica inédita, dois cientistas - um em Londres e outro em Boston - seguraram um cubo gerado por computador entre eles e o moveram, respondendo cada um à força que o outro exercia sobre o objeto.
"O experimento foi muito bom", afirmou Joel Jordan, que faz parte da equipe de cientistas da University College de Londres (UCL). A UCL, juntamente com profissionais do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), levou a experiência adiante. Eles pretendem repetir o experimento, mas agora separados por uma distância ainda maior, de Londres à Califórnia.
Eles usaram aparelhos semelhantes a lápis, chamados "fantasmas", para recriar a sensação tátil. Os "fantasmas" enviam pequenos impulsos em frequências muito altas pela Internet, usando cabos recém-inventados de fibra ótica e bandas extremamente largas de comunicação.
"Ao pressionar a caneta, envia-se dados pela Internet representando forças que podem ser interpretadas por um "fantasma", sendo então sentidas do outro lado", disse Mel Slater, professora de Ciência da Computação da UCL.
"Podemos sentir não apenas a força resultante, mas também a qualidade do objeto - se é mole ou duro, como madeira ou como carne", completou Slater.
"Da mesma forma que o cérebro reinterpreta imagens em quadros em movimento, as frequências recebidas pelo "fantasma" são integradas de forma semelhante para produzir o sentido de sensação contínua", declarou a UCL, em relatório.
As implicações da experiência podem ser imensas, disse a UCL, chamando o experimento de "primeiro aperto de mão via Internet". A tecnologia poderá permitir que pessoas se toquem por meio da Internet ou, por exemplo, usem o método para simular cirurgias.
De acordo com Jordan, os interessados terão, entretanto, que esperar para ter acesso à tecnologia. "Não acho que estará disponível para o público durante anos, no mínimo, durante cinco anos", ressaltou Jordan.
COMUNICADO.
Caros amigos da Lobotomia Produções. Caros amigos que pretendem participar do filme de ninja. Deixem-me explicar algo importante.
Grandes alianças foram fechadas para esta superprodução internacional. Contatos com pessoas de todo o mundo. Nosso elenco, incrivelmente profissinal, experiente e bonito já está quase todo decidido. O roteiro está na etapa de finalização (basta escrevé-lo e discutir sobre ele), quase todos os atores já confirmaram presença, mas teremos um problema muito grave.
O ator principal, o internacionalmente conhecido Argentino sujo Boni Jay, e o roteirista principal, Mr. M(a), estarão atarefados durante o mês de Dezembro com uma porra de um evento merreca chamado Mercado Cultural. Por isso, fica inviável iniciarmos a filmagem até o dia 20 de Dezembro. Claro que a pré-produção do filme pode adiantar várias coisas no mês de Novembro, inclusive a finalização do roteiro, a decupagem, efeitos especiais, figurino, coreografia para as cenas de luta, conseguir as espadas e cabeças arrancadas, importar uma japonesa anã loira e um cara com 2,27 m albino, além de uma coleira para Tyler e um chicote para Rodolfo.
Esta semana ainda, entrarei (Ôpá!) em contato com os nossos outros roteiristas para iniciarmos o processo.
May the force be with us. Live long and prosperous. Afraid, do you feel? Where no man has gone before.
Caros amigos da Lobotomia Produções. Caros amigos que pretendem participar do filme de ninja. Deixem-me explicar algo importante.
Grandes alianças foram fechadas para esta superprodução internacional. Contatos com pessoas de todo o mundo. Nosso elenco, incrivelmente profissinal, experiente e bonito já está quase todo decidido. O roteiro está na etapa de finalização (basta escrevé-lo e discutir sobre ele), quase todos os atores já confirmaram presença, mas teremos um problema muito grave.
O ator principal, o internacionalmente conhecido Argentino sujo Boni Jay, e o roteirista principal, Mr. M(a), estarão atarefados durante o mês de Dezembro com uma porra de um evento merreca chamado Mercado Cultural. Por isso, fica inviável iniciarmos a filmagem até o dia 20 de Dezembro. Claro que a pré-produção do filme pode adiantar várias coisas no mês de Novembro, inclusive a finalização do roteiro, a decupagem, efeitos especiais, figurino, coreografia para as cenas de luta, conseguir as espadas e cabeças arrancadas, importar uma japonesa anã loira e um cara com 2,27 m albino, além de uma coleira para Tyler e um chicote para Rodolfo.
Esta semana ainda, entrarei (Ôpá!) em contato com os nossos outros roteiristas para iniciarmos o processo.
May the force be with us. Live long and prosperous. Afraid, do you feel? Where no man has gone before.
terça-feira, outubro 29, 2002
sábado, outubro 26, 2002
Ok Guilherme, você está certo, tem muito tempo que eu não atualizo esta porcaria, mas é por que eu estou em fim de semestre na federal e ainda tenho que ler um livro pra entregar um trabalho sobre ele na quarta, então fica um pouco difícil, se contarmo que além disso eu trabalho todo dia de tarde e estudo alemão à noite.
Tá, eu sei, "Não me conte seus problemas", mas é apenas um pedido de desculpas para os meus fãs mais ardorosos.
Quanto ao meu filme de Ninja, pelo andar da carruagem, vou ter de deixar para o ano que vem, inclusive a parte de escrever o roteiro, por que estarei trabalhando no mercado cultural este ano (de novo, alias, como todo ano) e JÁ estou sem tempo pra fazer estas coisas maravilhosas da vida, tipo perder tempo com o filme muito mangue ninja.
Mas vou me esforçar pra ao menos colocar pequenos comentários aqui. ALém das já internacionalmente famosas Frases.
E tenho dito!
Ema, o Bárbaro
Tá, eu sei, "Não me conte seus problemas", mas é apenas um pedido de desculpas para os meus fãs mais ardorosos.
Quanto ao meu filme de Ninja, pelo andar da carruagem, vou ter de deixar para o ano que vem, inclusive a parte de escrever o roteiro, por que estarei trabalhando no mercado cultural este ano (de novo, alias, como todo ano) e JÁ estou sem tempo pra fazer estas coisas maravilhosas da vida, tipo perder tempo com o filme muito mangue ninja.
Mas vou me esforçar pra ao menos colocar pequenos comentários aqui. ALém das já internacionalmente famosas Frases.
E tenho dito!
Ema, o Bárbaro
quinta-feira, outubro 17, 2002
quarta-feira, outubro 16, 2002
terça-feira, outubro 15, 2002
domingo, outubro 13, 2002
sexta-feira, outubro 11, 2002
Pronto, aprendi a colocar links com pop up. Agora, quando vocês clicarem nos links em minha página, ela vai continuar enchendo o saco de vocês!!
Por falar nisso, se vocês tiverem sugestões para que eu coloque na parte de links aí no lado esquerdo, me digam. Estou procurando novas páginas legais para deixar nos links.
É isso aí.
Beijos.
Por falar nisso, se vocês tiverem sugestões para que eu coloque na parte de links aí no lado esquerdo, me digam. Estou procurando novas páginas legais para deixar nos links.
É isso aí.
Beijos.
quinta-feira, outubro 10, 2002
PELO AMOR DE DEUS!!
Se alguém tiver (ou soubre um lugar exato pra pegar) a música de Final Fantasy II (4 se for japonês - aquele que tem Cecil Red Wing) da sala dos cristais, que é a mesma música que fica tovando quando o Logo fica na tela, pelo amor de Deus, me diga (ou mande), por que passei nada menos que 4 horas procurando e só achei mal gravadas (ou que não tocam em meu computador,o que dá no mesmo)
Agradeço muito!
Se alguém tiver (ou soubre um lugar exato pra pegar) a música de Final Fantasy II (4 se for japonês - aquele que tem Cecil Red Wing) da sala dos cristais, que é a mesma música que fica tovando quando o Logo fica na tela, pelo amor de Deus, me diga (ou mande), por que passei nada menos que 4 horas procurando e só achei mal gravadas (ou que não tocam em meu computador,o que dá no mesmo)
Agradeço muito!
quarta-feira, outubro 09, 2002
Já que estamos em votação...
COMO SERIAM AS VOTAÇÕES PARA:
Cientistas da Computação - Aperte Corrige, 1, 2, 3 e segure por 10 segundos. Depois, digite: 6, 6, 6, Corrige, 1, 1, 1, Confirma, 1, 3, Confirma. Depois disso, todos os votos da urna serão computados para Lula, inclusive os que ainda estão por vir.
Engenheiro da Computação - Levando consigo o seu próprio disquete e jogo de ferramentas, coloque-se em frente à urna, pressione Branco+Corrige+Confirma para desligar a Urna. Abra-a e troque os disquete. Feche a urna, e pronto.
Matemático - Antes, faça uma apuração de boca-de-urna na fila, e contabilize as intenções de voto. Depois, aplique esta contabilidade à curva de Gauss, integre a função, tire a moda e a mediana, faça uma aproximação da média ponderada entre elas com 1 casa decimal de precisão e vote no resultado.
Filósofo - Votação é escolha. Como diria Sartre, o homem é angustiado por que escolhe. Logo, você com certeza ficará angustiado. Tentando ao máximo evitar a angustia do seu ser, você tenta gastar o menor tempo possível com a escolha. Porém, já dizia Agostinho, o tempo não existe, é apenas o breve instante em que Deus transforma sua criação em perfeição, para enfim deixar de existir. Há duas opções: Ou seu voto não será a escolha perfeita, pois será feito antes do tempo deixar de existir, ou quando sua escolha for feita, o próprio mundo deixará de existir, então não fará mais sentido votar. Em compensação, se levarmos em conta que Nietzsche disse que Deus está morto, isto nos leva a analisar que... Então, você começa a ouvir gritos. Pensa que talvez esteja ocorrendo algum tipo de catástrofe, mas são apenas os outros eleitores exigindo que você saia dea Urna. Então, apenas para provar seu desprezo por superstições, você aperta 1, 3, botão verde, recebe seu comprovante e sai da sala, com mais uma esolha: O que fazer agora? Entre as opções, há sempre uma que....
Engenheiro - Aperta o 2, aperta o 5, aperta Confirma, e sai da sala se achando o mais inteligente do mundo por ter feito a melhor escolha e ter ficado tão pouco tempo à Urna.
Advogado - Aperta os números do seu candidato, espera aparecer a foto. Lê todas as informações contidas na tela da urna (com sua lupa previamente preparada), filma todo o processo, aperta Confirma, e mesmo assim acha que seu voto pode ter sido manipulado, pois sabe que é responsável pelas urnas é alguem como ele.
Músico - Enquanto na fila, fica cantando o jingle de Lula. A camisa, obviamente, estampa uma estrela branca num mar vermelho, com o número 13 à mostra. Violão a tiracolo. Entra na sala conversando com os fiscais, agora apenas assobiando. Vota, e sai para o sarau mais próximo.
PARA OS MAGOS...
Hermético - Depois de estudar o mapa astral do dia seguinte, de fazer os cálculos numerológicos com os nomes dos candidatos, de invocar os archanjos e cherubins, de manipular a espada de São Jorge, de fazer um corte rûnico em seu antebraço esquerdo, de tatuar uma serpente vermelha no pé direito, de furar com uma agulha os seus chakras, de quebrar um espelho de prata com uma esfera de chumbo, de invocar um demônio, de ir à Umbra, você pergunta ao seus superior quais são as ordens para esta votação, e as segue a rigor.
Verbena - O máximo que você pode fazer é cuspir na urna, já que você não é comandada por homem nenhum, e nenhum homem pode mudar o seu destino já traçado pela mãe terra.
Filho do Éter - A partir de peças quebradas encontradas no armazem de uma empresa multinacional, você monta o PASACED Ultimate-President-Automatic-Search-Analize-and-Choose-Especialized-Device
que o auxiliará no momento da votação, que consiste em uma grande mão, movida à gás, que analiza um questionário respondido pelo usuário e aperta as teclas, confere a urna, e efetua a votação para ele. Mas ela não vai só à seção.
Coristas - mesmo não tendo passado para o segundo turno, você vota em Garotinho, pois é o que mais se assemelha às suas crenças religiosas, ou seja, no fim acaba não escolhendo porra nenhuma.
Cultistas - Depois de sairem de uma Orgia regada a maconha e cerveja, você vai à sua sala, seduz o/a fiscal, fura fila, brinca com o formigamento da ponta dos seus dedos nos relevos braile das teclas da urna por 5 minutos, enquanto bebe mais cerveja, e brinca mais, e bebe mais cerveja, e brinca mais, e bebe mais cerveja, fuma mais maconha, e acorda de repente20 horas depois, na sua cama, sem se lembrar de absolutamente nada.
Euthanatos - Não existem sinais vermelhos, pessoas atravessando a rua, guardas de trânsito, nada para impedir o seu caminho. Sua sala não tem fila, os fiscais e mesários são rápidos e inteligentes, e você mão precisa ter pressa para votar pois não há ninguém esperando. Tirando sua moeda do bolso e executando um pequeno ritual mágico, você joga a moeda para cima. O rosto escolhido por ela é o de Serra. Você manda as probabilidades se fuderem, aperte 1, 3 e Confirma, jogando a moeda fora assim que sai da sala de votação.
Dreamspeaker - Ha, ha, ha. Agora conta a do papagaio.
Virtual Adept - Hoje é uma dia muito ruim para se sair de casa: Sol, Calor, barulho, multidão. Você aciona o seu projetor de construtos de luz-sólida, hackeia o satélite da NASA, envia o sinal do seu holo-corpo para a sala de votação, vota, desliga o programa, e tudo isso, sem parar de Jogar Castle Wolfenstein.
Akashic - Você é o último a votar, por que deu passagem para todos os que estavam na fila, aproveitando para meditar sobre a sua futrura escolha, enquanto praticava seus katas avançados do Wu-shi. Agora chegou o momento tão esperado. Mas, condicionado pelo treinamento, você ataca instintivamente o fiscal, que veio lhe chamar para votar, só por que ele fez um movimento brusco. Apenas um segundo é suficiente para matá-lo, e você decide ir pra casa, comer comida chinesa e se punir por este ato de descontrole.
Hollow One - Não há urnas no cemitério.
SE AS VOTAÇÕES FOSSEM À NOITE...
Tremere Neófito - ainda não adquiriu o direito do voto.
Tremere Ancillae - Depois de duas noites em rituais sinistros, sacrificando gatos e corujas, banhado em sangue de cabra, com o Cetro das Palavras na mão esquerda e a Cruz da Vontade na mão direita, ele adentra a sala, dirige-se à urna e fala as seguintes palavras: Urnam Votum Precatorium.
Tremere Elder - Pra quê? Pouco importa quem esteja no poder, deixe os ignorantes acharem que estão escolhendo seu líder. Depois, nós o dominaremos e o subjugaremos à nossa vontade.
Toreador - Tudo começa na fila. O povo é deprimente. Suor, ignorância, barulho, roupas fora de moda e a espera em pé. sem contar as cantadas baratas. Você tenta diminuir a influência do seu charme, mas ainda assim sua beleza chama muita atenção, e suas ropas idem. Quando você perde a paciÊncia e começa a furar a fila, ninguém reclama, e o fiscal te recebe com muito prazer.
A urna é muita anti-estética. A combinação de cores é horrível, e as fontes utilizadas são totalmente incoerentes. As formas pontudas das teclas não seguem a tendência oval/futurista do início do novo milênio. Mesmo assim, você escolhe o seu candidato e vota. E sai de lá com mais um ponto de rebanho.
Ventrue - Depois de acabadas as votações, você se dirige ao local de apuração. Você entra e começa a dar ordens, e as pessoas não questionam. Mesmo com a facilidade de trocar os disquetes, você ainda permite que o candidato da oposição tenha 40% dos votos, para não levantar suspeitas. E tudo acaba como planejado.
Giovanni - Algumas noites antes do início das eleições, você envia um espírito para espionar as intenções daquele Ventrue. Parece que por enquanto ele ainda está do seu lado, mesmo sem saber. Bom para ele, pois você economiza uma noite de ritual para acabar com mais uma pequena pedra no seu sapato.
Nosferatu - Você se encontra, numa Boite, com o Ventrue. Lembra a ele das gravações feitas por você a 6 anos, na França, e mostra as senhas das contas dele na Suiça. Em troca, ele lhe diz qual será o plano de ação do próximo governo.
Gangrel - Apesar de não haver candidatos do PV, você vai às urnas para evitar que o próximo governo seja o que mais desmata. O problema é que, depois de 20 minutos em frente a urna com ajuda do fiscal, você não consegue entender como votar e aperta a tecla branco, seguida da verde, por acaso. E volta para a floresta, de onde você não deveria ter sído, seu Freak!
Malkavian - Você vai à Brasilia, ofuscado de mímico, pedir brinquedos aos candidatos. O que te der mais brinquedos você NÂO mata.
Brujah - Você entra numa fila qualqquer e passa a mão na bunda de uma mulher acompanhada. Destrói o namorado dela e quem mais estiver com ele. Vai par outra fila. Passa a mão na bunda de uma mulher acompanhada. Destrói o na.....
COMO SERIAM AS VOTAÇÕES PARA:
Cientistas da Computação - Aperte Corrige, 1, 2, 3 e segure por 10 segundos. Depois, digite: 6, 6, 6, Corrige, 1, 1, 1, Confirma, 1, 3, Confirma. Depois disso, todos os votos da urna serão computados para Lula, inclusive os que ainda estão por vir.
Engenheiro da Computação - Levando consigo o seu próprio disquete e jogo de ferramentas, coloque-se em frente à urna, pressione Branco+Corrige+Confirma para desligar a Urna. Abra-a e troque os disquete. Feche a urna, e pronto.
Matemático - Antes, faça uma apuração de boca-de-urna na fila, e contabilize as intenções de voto. Depois, aplique esta contabilidade à curva de Gauss, integre a função, tire a moda e a mediana, faça uma aproximação da média ponderada entre elas com 1 casa decimal de precisão e vote no resultado.
Filósofo - Votação é escolha. Como diria Sartre, o homem é angustiado por que escolhe. Logo, você com certeza ficará angustiado. Tentando ao máximo evitar a angustia do seu ser, você tenta gastar o menor tempo possível com a escolha. Porém, já dizia Agostinho, o tempo não existe, é apenas o breve instante em que Deus transforma sua criação em perfeição, para enfim deixar de existir. Há duas opções: Ou seu voto não será a escolha perfeita, pois será feito antes do tempo deixar de existir, ou quando sua escolha for feita, o próprio mundo deixará de existir, então não fará mais sentido votar. Em compensação, se levarmos em conta que Nietzsche disse que Deus está morto, isto nos leva a analisar que... Então, você começa a ouvir gritos. Pensa que talvez esteja ocorrendo algum tipo de catástrofe, mas são apenas os outros eleitores exigindo que você saia dea Urna. Então, apenas para provar seu desprezo por superstições, você aperta 1, 3, botão verde, recebe seu comprovante e sai da sala, com mais uma esolha: O que fazer agora? Entre as opções, há sempre uma que....
Engenheiro - Aperta o 2, aperta o 5, aperta Confirma, e sai da sala se achando o mais inteligente do mundo por ter feito a melhor escolha e ter ficado tão pouco tempo à Urna.
Advogado - Aperta os números do seu candidato, espera aparecer a foto. Lê todas as informações contidas na tela da urna (com sua lupa previamente preparada), filma todo o processo, aperta Confirma, e mesmo assim acha que seu voto pode ter sido manipulado, pois sabe que é responsável pelas urnas é alguem como ele.
Músico - Enquanto na fila, fica cantando o jingle de Lula. A camisa, obviamente, estampa uma estrela branca num mar vermelho, com o número 13 à mostra. Violão a tiracolo. Entra na sala conversando com os fiscais, agora apenas assobiando. Vota, e sai para o sarau mais próximo.
PARA OS MAGOS...
Hermético - Depois de estudar o mapa astral do dia seguinte, de fazer os cálculos numerológicos com os nomes dos candidatos, de invocar os archanjos e cherubins, de manipular a espada de São Jorge, de fazer um corte rûnico em seu antebraço esquerdo, de tatuar uma serpente vermelha no pé direito, de furar com uma agulha os seus chakras, de quebrar um espelho de prata com uma esfera de chumbo, de invocar um demônio, de ir à Umbra, você pergunta ao seus superior quais são as ordens para esta votação, e as segue a rigor.
Verbena - O máximo que você pode fazer é cuspir na urna, já que você não é comandada por homem nenhum, e nenhum homem pode mudar o seu destino já traçado pela mãe terra.
Filho do Éter - A partir de peças quebradas encontradas no armazem de uma empresa multinacional, você monta o PASACED Ultimate-President-Automatic-Search-Analize-and-Choose-Especialized-Device
que o auxiliará no momento da votação, que consiste em uma grande mão, movida à gás, que analiza um questionário respondido pelo usuário e aperta as teclas, confere a urna, e efetua a votação para ele. Mas ela não vai só à seção.
Coristas - mesmo não tendo passado para o segundo turno, você vota em Garotinho, pois é o que mais se assemelha às suas crenças religiosas, ou seja, no fim acaba não escolhendo porra nenhuma.
Cultistas - Depois de sairem de uma Orgia regada a maconha e cerveja, você vai à sua sala, seduz o/a fiscal, fura fila, brinca com o formigamento da ponta dos seus dedos nos relevos braile das teclas da urna por 5 minutos, enquanto bebe mais cerveja, e brinca mais, e bebe mais cerveja, e brinca mais, e bebe mais cerveja, fuma mais maconha, e acorda de repente20 horas depois, na sua cama, sem se lembrar de absolutamente nada.
Euthanatos - Não existem sinais vermelhos, pessoas atravessando a rua, guardas de trânsito, nada para impedir o seu caminho. Sua sala não tem fila, os fiscais e mesários são rápidos e inteligentes, e você mão precisa ter pressa para votar pois não há ninguém esperando. Tirando sua moeda do bolso e executando um pequeno ritual mágico, você joga a moeda para cima. O rosto escolhido por ela é o de Serra. Você manda as probabilidades se fuderem, aperte 1, 3 e Confirma, jogando a moeda fora assim que sai da sala de votação.
Dreamspeaker - Ha, ha, ha. Agora conta a do papagaio.
Virtual Adept - Hoje é uma dia muito ruim para se sair de casa: Sol, Calor, barulho, multidão. Você aciona o seu projetor de construtos de luz-sólida, hackeia o satélite da NASA, envia o sinal do seu holo-corpo para a sala de votação, vota, desliga o programa, e tudo isso, sem parar de Jogar Castle Wolfenstein.
Akashic - Você é o último a votar, por que deu passagem para todos os que estavam na fila, aproveitando para meditar sobre a sua futrura escolha, enquanto praticava seus katas avançados do Wu-shi. Agora chegou o momento tão esperado. Mas, condicionado pelo treinamento, você ataca instintivamente o fiscal, que veio lhe chamar para votar, só por que ele fez um movimento brusco. Apenas um segundo é suficiente para matá-lo, e você decide ir pra casa, comer comida chinesa e se punir por este ato de descontrole.
Hollow One - Não há urnas no cemitério.
SE AS VOTAÇÕES FOSSEM À NOITE...
Tremere Neófito - ainda não adquiriu o direito do voto.
Tremere Ancillae - Depois de duas noites em rituais sinistros, sacrificando gatos e corujas, banhado em sangue de cabra, com o Cetro das Palavras na mão esquerda e a Cruz da Vontade na mão direita, ele adentra a sala, dirige-se à urna e fala as seguintes palavras: Urnam Votum Precatorium.
Tremere Elder - Pra quê? Pouco importa quem esteja no poder, deixe os ignorantes acharem que estão escolhendo seu líder. Depois, nós o dominaremos e o subjugaremos à nossa vontade.
Toreador - Tudo começa na fila. O povo é deprimente. Suor, ignorância, barulho, roupas fora de moda e a espera em pé. sem contar as cantadas baratas. Você tenta diminuir a influência do seu charme, mas ainda assim sua beleza chama muita atenção, e suas ropas idem. Quando você perde a paciÊncia e começa a furar a fila, ninguém reclama, e o fiscal te recebe com muito prazer.
A urna é muita anti-estética. A combinação de cores é horrível, e as fontes utilizadas são totalmente incoerentes. As formas pontudas das teclas não seguem a tendência oval/futurista do início do novo milênio. Mesmo assim, você escolhe o seu candidato e vota. E sai de lá com mais um ponto de rebanho.
Ventrue - Depois de acabadas as votações, você se dirige ao local de apuração. Você entra e começa a dar ordens, e as pessoas não questionam. Mesmo com a facilidade de trocar os disquetes, você ainda permite que o candidato da oposição tenha 40% dos votos, para não levantar suspeitas. E tudo acaba como planejado.
Giovanni - Algumas noites antes do início das eleições, você envia um espírito para espionar as intenções daquele Ventrue. Parece que por enquanto ele ainda está do seu lado, mesmo sem saber. Bom para ele, pois você economiza uma noite de ritual para acabar com mais uma pequena pedra no seu sapato.
Nosferatu - Você se encontra, numa Boite, com o Ventrue. Lembra a ele das gravações feitas por você a 6 anos, na França, e mostra as senhas das contas dele na Suiça. Em troca, ele lhe diz qual será o plano de ação do próximo governo.
Gangrel - Apesar de não haver candidatos do PV, você vai às urnas para evitar que o próximo governo seja o que mais desmata. O problema é que, depois de 20 minutos em frente a urna com ajuda do fiscal, você não consegue entender como votar e aperta a tecla branco, seguida da verde, por acaso. E volta para a floresta, de onde você não deveria ter sído, seu Freak!
Malkavian - Você vai à Brasilia, ofuscado de mímico, pedir brinquedos aos candidatos. O que te der mais brinquedos você NÂO mata.
Brujah - Você entra numa fila qualqquer e passa a mão na bunda de uma mulher acompanhada. Destrói o namorado dela e quem mais estiver com ele. Vai par outra fila. Passa a mão na bunda de uma mulher acompanhada. Destrói o na.....
terça-feira, outubro 08, 2002
Velho, se liguem nas músicas que eu possuo aquiem casa:
Pinky e Cérebro em Alemão
Meninas Superpoderosas em espanhol
Jiraya, Jiban, Jaspion, Power Rangers,Changeman, Ultraman, National Kid, Spectroman em Japonês
Abertura Dragon Ball Z em japonês
Abertura South Park em Chinês
I Will Survive em Japonês
I´m a Barbie Girl em Holandês
A música de abertura de Hermes e Renato, Armação Ilimitada,
Abertura de mil desenhos (caverna do dragão, he-man, liga da justiça, popeie, entre mil outros)
Propaganda do Gurana antarctica velha, propaganda americana da Coca-Cola
Ave maria em Alemão, Hakuna Matata em alemão, a pequena serei em inglês e alemão (unter dem meer), Ducktales em alemão
Supercalifragilistciespialidocius de Mary Poppins
Logo (?) das organizações tabajara
Um Remix disco MUITO DE FUDER de Star Wars
Digimon em espanhol
Nina Hagens cantando New York New York, uma versão bizarra, em alemão
Tema da vitória de Ayrton Senna
Metallica fazendo cover de Iron Maiden
Música de Doug Funny (Killer tofu)
Abertura (em filme e música) de Caverna do Dragão
e claro, músicas sérias.
Eu me amo MUITO
Pinky e Cérebro em Alemão
Meninas Superpoderosas em espanhol
Jiraya, Jiban, Jaspion, Power Rangers,Changeman, Ultraman, National Kid, Spectroman em Japonês
Abertura Dragon Ball Z em japonês
Abertura South Park em Chinês
I Will Survive em Japonês
I´m a Barbie Girl em Holandês
A música de abertura de Hermes e Renato, Armação Ilimitada,
Abertura de mil desenhos (caverna do dragão, he-man, liga da justiça, popeie, entre mil outros)
Propaganda do Gurana antarctica velha, propaganda americana da Coca-Cola
Ave maria em Alemão, Hakuna Matata em alemão, a pequena serei em inglês e alemão (unter dem meer), Ducktales em alemão
Supercalifragilistciespialidocius de Mary Poppins
Logo (?) das organizações tabajara
Um Remix disco MUITO DE FUDER de Star Wars
Digimon em espanhol
Nina Hagens cantando New York New York, uma versão bizarra, em alemão
Tema da vitória de Ayrton Senna
Metallica fazendo cover de Iron Maiden
Música de Doug Funny (Killer tofu)
Abertura (em filme e música) de Caverna do Dragão
e claro, músicas sérias.
Eu me amo MUITO
segunda-feira, outubro 07, 2002
Ontem eu conversei com a morte. Foi uma conversa longa, com vários momentos silenciosos entre eles. E ela me disse a verdade.
Quando você morre, vê a sua vida passar. Disso todo mundo sabe, ou ao menos já ouviu falar, por mais que não concorde.
Bom, ela me disse três coisas sobre isso.
Coisa Um: É verdade. Sempre antes de você morrer você vê sua vida. Toda ela, do inicio ao fim.
Coisa Dois: Você vê sua vida passando ao contrário. Do fim ao começo.
Coisa Três: Muitos são os modos de uma pessoa iniciar a vida, mas esta sempre termina do mesmo modo: quando se entra em um útero.
Aproveite a vista.
Quando você morre, vê a sua vida passar. Disso todo mundo sabe, ou ao menos já ouviu falar, por mais que não concorde.
Bom, ela me disse três coisas sobre isso.
Coisa Um: É verdade. Sempre antes de você morrer você vê sua vida. Toda ela, do inicio ao fim.
Coisa Dois: Você vê sua vida passando ao contrário. Do fim ao começo.
Coisa Três: Muitos são os modos de uma pessoa iniciar a vida, mas esta sempre termina do mesmo modo: quando se entra em um útero.
Aproveite a vista.
já viram esta página?
www.ema.com.br
Quando eu dominar o mundo, minha´página vai ser www.ema, sem ponto.com nem nada.
www.ema.com.br
Quando eu dominar o mundo, minha´página vai ser www.ema, sem ponto.com nem nada.
De vez em quando eu coloco meu nome no Google pra ver o que existe na Net relacionado à minha pessoa (avisando: meu nome, pra quem não sabe, é Daniel Fróes), e eis que eu descobri uma entrevista à muito feita por Rodolfo para a Tv UFBA (dessa parte eu não sabia).
Quem tiver interesse... http://www.tv.ufba.br/sinapse/020123/voltau.html
Ei, Rodolfo, você só fez esta matéria para o site da Tv UFBA?
Quem tiver interesse... http://www.tv.ufba.br/sinapse/020123/voltau.html
Ei, Rodolfo, você só fez esta matéria para o site da Tv UFBA?
sábado, outubro 05, 2002
Frase do dia: “Se a gente tivesse um jeito confiável de rotular nossos brinquedos de bons e maus, seria mais fácil usar a tecnologia sabiamente. Mas quase nunca a gente consegue enxergar longe o bastante para ver qual estrada leva à danação. Quem acha que tem conhecimento o bastante para vetar uma nova tecnologia ou avançar nela está sempre arriscando vidas humanas.”
Freeman Dyson (1923-)
Que lindo!
Freeman Dyson (1923-)
Que lindo!
sexta-feira, setembro 27, 2002
quarta-feira, setembro 25, 2002
domingo, setembro 22, 2002
Olá.
Eu quero fazer um filme de ninjas, quem vai me ajudar?
Claro que vai ser o maior mangue. Preciso de ajuda.
Penso em Boni como papel principal. Ele até tenta ser ninja de verdade!
Tenho que encontrar a companheira do Ninja. Acho que vou chamar Fernanda Japa. Claro que eles terão que ter um mascote. Talvez eu chame Tyler pra ficar latindo e fazendo cara feia, enquanto preso em um coleira. Sério.
Quero ver se convenço Rodolfo pra fazer o chefão. Ele também vai ter um mascote, mas ainda não faço idéia. Talvez Mad "Alan" Dog. Ou Renata.
Alguma sugestão? Meio me.
Eu quero fazer um filme de ninjas, quem vai me ajudar?
Claro que vai ser o maior mangue. Preciso de ajuda.
Penso em Boni como papel principal. Ele até tenta ser ninja de verdade!
Tenho que encontrar a companheira do Ninja. Acho que vou chamar Fernanda Japa. Claro que eles terão que ter um mascote. Talvez eu chame Tyler pra ficar latindo e fazendo cara feia, enquanto preso em um coleira. Sério.
Quero ver se convenço Rodolfo pra fazer o chefão. Ele também vai ter um mascote, mas ainda não faço idéia. Talvez Mad "Alan" Dog. Ou Renata.
Alguma sugestão? Meio me.
quarta-feira, setembro 11, 2002
Ei, você que se acha bom em Frostbite, aquele jogo do Atari, que tal fazermos um campeonato? Entre na disputa. Por enquanto, eu estou perdendo (por enquanto) de Camilo. Meu Recorde é de 310 mil pontos, e o de Camilo é de 315 mil...
Mas isso vai mudar, ainda mais com um incentivo externo.
Quem quiser, basta passar na Emulando.com.br e pegar o emulador e o jogo para atari.
Frostbite rules!
Mas isso vai mudar, ainda mais com um incentivo externo.
Quem quiser, basta passar na Emulando.com.br e pegar o emulador e o jogo para atari.
Frostbite rules!
ELEIÇÕES
Eu vou votar no Valdir. E em Wagner. Mas não por que eu queira que eles sejam Senador e Governador, mas sim por falta de opção.
É muitro triste ver que a representatividade do PT em cargos tão importantes na Bahia está fragilizada ao ponto de votarmos apenas neles para não votarmos no você-sabe-quem. Será mesmo que não há aqui politicos competentes, mesmo de outros partidos, que possam ocupar estes cargos de maneira eficiente e competente?
Não quero uma Marta Suplicy na Bahia, mas meu medo é que isso vá acontecer com Wagner, e que a fama do PT caia ainda mais nas terras do cabeça branca. Um dilema desconfortante: Deixa Paulo Souto Governar ou coloca um qualquer no lugar que vá prejudicar o PT para futuras eleições?
Tomara que eu queime minha língua.
Eu vou votar no Valdir. E em Wagner. Mas não por que eu queira que eles sejam Senador e Governador, mas sim por falta de opção.
É muitro triste ver que a representatividade do PT em cargos tão importantes na Bahia está fragilizada ao ponto de votarmos apenas neles para não votarmos no você-sabe-quem. Será mesmo que não há aqui politicos competentes, mesmo de outros partidos, que possam ocupar estes cargos de maneira eficiente e competente?
Não quero uma Marta Suplicy na Bahia, mas meu medo é que isso vá acontecer com Wagner, e que a fama do PT caia ainda mais nas terras do cabeça branca. Um dilema desconfortante: Deixa Paulo Souto Governar ou coloca um qualquer no lugar que vá prejudicar o PT para futuras eleições?
Tomara que eu queime minha língua.
11 de Setembro de 2001
Foi nesta data que eu, junto com os técnicos da DirecTV, retiramos a antena da minha antiga casa em Piatã, Aldeia Jaguaribe, e a trouxemos para a - a partir desta data - minha nova residência na Graça, na rua da avó de Alan, na rua de Silent Tico, no prédio de Livia amiga de Ângelo, enfim, no edifício Mirante.
Mas não foi apenas isso que aconteceu no dia 11 de Setembro do ano passado....
Eu estava em Piatã, pela manhã, quando Ângelo (vulgo VJ Pixote) me ligou para me dizer que um avião havia batido no World Trade Center. Primeiro, eu não acreditei, mas ele começou a falar que tava passando na televisão, e tava todo empolgado, e nem era primeiro de Abril, então eu acreditei. mas eu realmente NÃO acreditei que fosse proposital, achei apenas que havia sido um erro de pilotagem (um erro filho da puta, eu sei, mas ...), que não fazia muito sentido alguém ter se chocado com aquela torre esquálida.
Ok. ALguns minutos depois, Ângelo me liga novamente, excitadíssimo, pra me dizer que um avião havia batido no Pentágono. Desculpe Ângelo, agora eu sei que era verdade, mas nesta notícia eu não acreditei nem com a porra! Um Avião bater no Pentágono? Impossível.
Foi então que paramos (eu e os técnicos) na central da DirecTV no Rio Vermelho para trocarmos uma ou duas peças defeituosas ou estragadas da minha antena. E lá estava uma tv ligada na Globo, mostrando a bagaceira da Desgraça (desculpe-me padroeira, por falar seu nome em vão). E pior, mostrou ao vivo (eu vi) o segundo avião batendo na segunda torre. O cara da Globo narrou como se estivesse vendo um replay, só depois ele se tocou que era outro avião.
Eu sou muito criativo, mas NUNCA tinha pensado em jogar um avião num prédio com fins terroristas. Talvez por que eu não seja suicida, mas de qualquer maneira, foi genial.
Não que eu concorde com o terrorismo ou violencia desmedida fora da ficção (Quadrinhos, filmes, livros, rpg, isto tudo é ficção, viu Boni?), mas era um aviso pra os EUA se tocarem que eles precisavam se meter mais com a vida deles e menos com a dos outros.
Mas o que eles fazem? Saem atirando pra tudo quanto é lado.
É muita cara de pau querer tirar o petróleo do Iraque e dizer que quer apenas proteger o mundo contra ataques de destruição em massa.
Esse Bush está na minha lista dos Top Ten mais malditos governantes de todos os tempos. Entre os 3 primeiro, só não sei ainda em que ordem colocar.
Mas que nada. O Basil foi campeão de Futebol, os EUA perderam o campeonato mundial de Basquete (ficaram em 4º, se não me engano), estou fazendo 9 meses de namoro no mês 9, Uirá e Leila farão neste sábado uma cerimônia de ajuntamento em Pedra do Sal (alguém me explique que ainda não entendi), Marcinha e Ricardo na mesma lombra de sempre, Luisinho falando as coisas mais absurdas que nem mesmo o demente do Mauricinho consegue piorar, Cléber está conseguindo evoluir em matemática, Kalil vive dando a bunda pra Dora, que nunca mais vomitou, Jack e Boni continuam tentando jogar aos sábados e sempre chegam atrasados, Kojak e Pinky sumidíssimos como sempre, ou seja, a vida continua normalmente...
É isso aí.
Foi nesta data que eu, junto com os técnicos da DirecTV, retiramos a antena da minha antiga casa em Piatã, Aldeia Jaguaribe, e a trouxemos para a - a partir desta data - minha nova residência na Graça, na rua da avó de Alan, na rua de Silent Tico, no prédio de Livia amiga de Ângelo, enfim, no edifício Mirante.
Mas não foi apenas isso que aconteceu no dia 11 de Setembro do ano passado....
Eu estava em Piatã, pela manhã, quando Ângelo (vulgo VJ Pixote) me ligou para me dizer que um avião havia batido no World Trade Center. Primeiro, eu não acreditei, mas ele começou a falar que tava passando na televisão, e tava todo empolgado, e nem era primeiro de Abril, então eu acreditei. mas eu realmente NÃO acreditei que fosse proposital, achei apenas que havia sido um erro de pilotagem (um erro filho da puta, eu sei, mas ...), que não fazia muito sentido alguém ter se chocado com aquela torre esquálida.
Ok. ALguns minutos depois, Ângelo me liga novamente, excitadíssimo, pra me dizer que um avião havia batido no Pentágono. Desculpe Ângelo, agora eu sei que era verdade, mas nesta notícia eu não acreditei nem com a porra! Um Avião bater no Pentágono? Impossível.
Foi então que paramos (eu e os técnicos) na central da DirecTV no Rio Vermelho para trocarmos uma ou duas peças defeituosas ou estragadas da minha antena. E lá estava uma tv ligada na Globo, mostrando a bagaceira da Desgraça (desculpe-me padroeira, por falar seu nome em vão). E pior, mostrou ao vivo (eu vi) o segundo avião batendo na segunda torre. O cara da Globo narrou como se estivesse vendo um replay, só depois ele se tocou que era outro avião.
Eu sou muito criativo, mas NUNCA tinha pensado em jogar um avião num prédio com fins terroristas. Talvez por que eu não seja suicida, mas de qualquer maneira, foi genial.
Não que eu concorde com o terrorismo ou violencia desmedida fora da ficção (Quadrinhos, filmes, livros, rpg, isto tudo é ficção, viu Boni?), mas era um aviso pra os EUA se tocarem que eles precisavam se meter mais com a vida deles e menos com a dos outros.
Mas o que eles fazem? Saem atirando pra tudo quanto é lado.
É muita cara de pau querer tirar o petróleo do Iraque e dizer que quer apenas proteger o mundo contra ataques de destruição em massa.
Esse Bush está na minha lista dos Top Ten mais malditos governantes de todos os tempos. Entre os 3 primeiro, só não sei ainda em que ordem colocar.
Mas que nada. O Basil foi campeão de Futebol, os EUA perderam o campeonato mundial de Basquete (ficaram em 4º, se não me engano), estou fazendo 9 meses de namoro no mês 9, Uirá e Leila farão neste sábado uma cerimônia de ajuntamento em Pedra do Sal (alguém me explique que ainda não entendi), Marcinha e Ricardo na mesma lombra de sempre, Luisinho falando as coisas mais absurdas que nem mesmo o demente do Mauricinho consegue piorar, Cléber está conseguindo evoluir em matemática, Kalil vive dando a bunda pra Dora, que nunca mais vomitou, Jack e Boni continuam tentando jogar aos sábados e sempre chegam atrasados, Kojak e Pinky sumidíssimos como sempre, ou seja, a vida continua normalmente...
É isso aí.
terça-feira, setembro 10, 2002
Ola a tyodos.
Pois é, eu sumi, eu sei, mas foi por um bom motivo.
Eu estava viajando. Onde? Uaua. Isso mesmo, AuAu ao contrário. A Capital do Bode, segundo eles mesmos. Fica bem próximo de Canudos e Euclides da Cunha, umas 3 horas de Juazeiro. A última vez que choveu foi em Janeiro, uma chuva desgraçada de alagar rua e encher rio seco. Mas antes disso só tinha chovido três anos atrás. E choviscou agora quando eu fui.
Que que eu estava fazendo lá? Bem, eu estava participando da gravação de um filme. QUer dizer, um curta metragem, não sei se podemos chamar de Filme, mas de qualquer maneira... foi gravado em 35 mm, com uma câmera profissional, etc. Não, o filme não pe meu, eu fui pra ajudar, nem ganhei dinheiro. O filme é de Sofia Federico, que com seub roteiro ganhou o edital do governo e a verba de R$ 110 mil pra fazer o filme. O diretor de Fotografia foi Antonio Luis, o mesmo de Canudos e outros. O diretor de Som foi Aloisio Compasso, o mesmo de Quarup e outros.
Eu? Eu fui assistente de Platô. Platô é o produtor do Set, o cara que consegue as coisas pro filme acontecer, um amigo meu, Felipe Kowalcek (acho que é assim que escreve). Outros amigos meus estavam presentes, mas vocês não os conhecem.
A histório é a seguinte: Numa cidade do sertão brabo, nos dias de hoje, uma família é composta de: mãe - catadora de ossos - pai - aprisiona cega e vende pássaros, alcóolatra - e filho - que possui um dos passáros como melhor e único amigo. Esta família vive em grande miséria. E o pai recebe uma proposta de um traficante para a venda do passaro do filho. Um dinheiro alto, ele nao pode recusar.
O pai conversa com a mae, que de comeco acha a ideia absurda, mas depois deixa que o pai venda o animal. O filho descobre e foge para a feira, para achar o passaro, e entra num pau de arara para procura-lo pela estrada, onde os passarinhos sao vendidos pelos traficantes. ele veh o passaro sendo vendido por um cara, e pega carona para seguir o carro.
Enquanto isso, o pai e a mae percebem que o filho fugiu. O pai tem uma visao de que o filho voltaria se ele se cegasse. Ele corta os olhos, e comeca a ouvir o piar do passaro. E acaba o filme.
Eh isso.
Pois é, eu sumi, eu sei, mas foi por um bom motivo.
Eu estava viajando. Onde? Uaua. Isso mesmo, AuAu ao contrário. A Capital do Bode, segundo eles mesmos. Fica bem próximo de Canudos e Euclides da Cunha, umas 3 horas de Juazeiro. A última vez que choveu foi em Janeiro, uma chuva desgraçada de alagar rua e encher rio seco. Mas antes disso só tinha chovido três anos atrás. E choviscou agora quando eu fui.
Que que eu estava fazendo lá? Bem, eu estava participando da gravação de um filme. QUer dizer, um curta metragem, não sei se podemos chamar de Filme, mas de qualquer maneira... foi gravado em 35 mm, com uma câmera profissional, etc. Não, o filme não pe meu, eu fui pra ajudar, nem ganhei dinheiro. O filme é de Sofia Federico, que com seub roteiro ganhou o edital do governo e a verba de R$ 110 mil pra fazer o filme. O diretor de Fotografia foi Antonio Luis, o mesmo de Canudos e outros. O diretor de Som foi Aloisio Compasso, o mesmo de Quarup e outros.
Eu? Eu fui assistente de Platô. Platô é o produtor do Set, o cara que consegue as coisas pro filme acontecer, um amigo meu, Felipe Kowalcek (acho que é assim que escreve). Outros amigos meus estavam presentes, mas vocês não os conhecem.
A histório é a seguinte: Numa cidade do sertão brabo, nos dias de hoje, uma família é composta de: mãe - catadora de ossos - pai - aprisiona cega e vende pássaros, alcóolatra - e filho - que possui um dos passáros como melhor e único amigo. Esta família vive em grande miséria. E o pai recebe uma proposta de um traficante para a venda do passaro do filho. Um dinheiro alto, ele nao pode recusar.
O pai conversa com a mae, que de comeco acha a ideia absurda, mas depois deixa que o pai venda o animal. O filho descobre e foge para a feira, para achar o passaro, e entra num pau de arara para procura-lo pela estrada, onde os passarinhos sao vendidos pelos traficantes. ele veh o passaro sendo vendido por um cara, e pega carona para seguir o carro.
Enquanto isso, o pai e a mae percebem que o filho fugiu. O pai tem uma visao de que o filho voltaria se ele se cegasse. Ele corta os olhos, e comeca a ouvir o piar do passaro. E acaba o filme.
Eh isso.
domingo, agosto 25, 2002
Revolução!
irc.bookwarez.net
#bw-rpg
Velho, os caras têm todos os livros do mundo em PDF! E é de graça!
No começo é um pouco comlicado pra quem não tem noção de mIRC, de como pedir e pegar arquivos automaticamente, mas depois qeu você aprende...
Inclusive, dona Márcia Cruz, peguei Alternity... prepare-se para ler e mestrar pra gente!
irc.bookwarez.net
#bw-rpg
Velho, os caras têm todos os livros do mundo em PDF! E é de graça!
No começo é um pouco comlicado pra quem não tem noção de mIRC, de como pedir e pegar arquivos automaticamente, mas depois qeu você aprende...
Inclusive, dona Márcia Cruz, peguei Alternity... prepare-se para ler e mestrar pra gente!
sábado, agosto 24, 2002
terça-feira, agosto 20, 2002
segunda-feira, agosto 19, 2002
sábado, agosto 17, 2002
Frase do dia: “Um dos problemas da ciência é que ela nos adverte para certas coisas negativas e isso não é popular. Então os próprios cientistas e até os professores tentam evitar a reflexão oferecendo respostas simplistas, curtas e grosseiras.”
Margaret Mead (1901-1978)
Sua mãe também.
Velho, estas frases estão bizarras....
Margaret Mead (1901-1978)
Sua mãe também.
Velho, estas frases estão bizarras....
quinta-feira, agosto 15, 2002
terça-feira, agosto 13, 2002
Frases do dia:
"O Filósofo está um passo a frente do seu tempo." Friederich Nietzsche
"O Político está sempre a um passo atrás do seu tempo." Daniel Fróes
"Os que governam as cidades deveriam ser filósofos." Sócrates (adaptada pelo tradutor)
Belos estadistas contemporâneos dariam esses Filósofos Políticos. Ou Políticos Filósofos.
"O Filósofo está um passo a frente do seu tempo." Friederich Nietzsche
"O Político está sempre a um passo atrás do seu tempo." Daniel Fróes
"Os que governam as cidades deveriam ser filósofos." Sócrates (adaptada pelo tradutor)
Belos estadistas contemporâneos dariam esses Filósofos Políticos. Ou Políticos Filósofos.
domingo, agosto 11, 2002
sexta-feira, agosto 09, 2002
quarta-feira, agosto 07, 2002
terça-feira, agosto 06, 2002
Um dia, num beco escuro (ok, era noite), um velho me parou e pediu: filho, me dah um pouco de realidade...
Isso me remeteu a uma pequena dúvida Filosófica: Há realidade absoluta? Se o tempo e o espaço não conseguem ter esta "peculiaridade", será que a realidade terá?
Entre na discussão.
Não que cheguemos a algum lugar, a diversão não está aí.
Isso me remeteu a uma pequena dúvida Filosófica: Há realidade absoluta? Se o tempo e o espaço não conseguem ter esta "peculiaridade", será que a realidade terá?
Entre na discussão.
Não que cheguemos a algum lugar, a diversão não está aí.
domingo, agosto 04, 2002
sexta-feira, agosto 02, 2002
quinta-feira, agosto 01, 2002
Para aprender a usar HTML: http://members.tripod.com/folhetim/tutorial.html
Para apenas roubar Scripts: http://www.geekbrasil.com.br
Have fun.
I did.
Para apenas roubar Scripts: http://www.geekbrasil.com.br
Have fun.
I did.
Aos meus grupos de RPG:
Magofilicos: Não vou poder jogar este sábado.
BliRPG: O jogo vai ser na casa de quem, já se decidiram? Pode ser na minha se quiserem. Vamos tentar começar cedo pra fazer os personagens e dar o pontapé inicial na aventura. GURPS SUPERS demora um pouco pra fazer a ficha, a depender dos poderes que vocês escolham. E uma novidade: Camilo vai participar deste jogo, já que Uirá, Ricardo e Luisinho (?) não irão.
Jogo de João: Como podem ver, não vai dar pra rolar...
Beijos.
Ah, hoje eu comecei a dar monitoria de Física e Matemática para o 3º ano do Oficina. Foi legal. Mas foi avisado em cima da hora, e poucos alunos compareceram..
Agora sim, beijos.
Ah, minhas monitorias acontecem às Quintas e Sextas das 12:30 às 13:30, geralmente na sala da 6ª A, 2º Andar do Colégio.
Então tchau.
Magofilicos: Não vou poder jogar este sábado.
BliRPG: O jogo vai ser na casa de quem, já se decidiram? Pode ser na minha se quiserem. Vamos tentar começar cedo pra fazer os personagens e dar o pontapé inicial na aventura. GURPS SUPERS demora um pouco pra fazer a ficha, a depender dos poderes que vocês escolham. E uma novidade: Camilo vai participar deste jogo, já que Uirá, Ricardo e Luisinho (?) não irão.
Jogo de João: Como podem ver, não vai dar pra rolar...
Beijos.
Ah, hoje eu comecei a dar monitoria de Física e Matemática para o 3º ano do Oficina. Foi legal. Mas foi avisado em cima da hora, e poucos alunos compareceram..
Agora sim, beijos.
Ah, minhas monitorias acontecem às Quintas e Sextas das 12:30 às 13:30, geralmente na sala da 6ª A, 2º Andar do Colégio.
Então tchau.
terça-feira, julho 30, 2002
segunda-feira, julho 29, 2002
Olha, a Blogger deu um tilt em meu blog, eu não tava nem conseguindo postar, e fiquei sem os antigos coments, uma pena, mas informação é assim mesmo, deve ser livre pra fazer o que ela quiser com ela mesma, inclusive ir embora.
Já já estarei colocando novamente a opção de comentários aqui.
Desculpem os transtornos.
Já já estarei colocando novamente a opção de comentários aqui.
Desculpem os transtornos.
Ok, eu mandei para a Bli Rpg um texto sobre a possivel proxima aventura de RPG: minha aventura de Supers. Voces devem me responder logo se estao de acordo ou se preferem que Uira volte a ter tempo pra mestrar, ou se Ricardo que vai mestrar a proxima aventura, ou se serah Leila, ou se serah Marcia, ou Mauricinho, ou sei lah que diabos.
Respondam logo, por favor.
Respondam logo, por favor.
sábado, julho 27, 2002
quinta-feira, julho 25, 2002
terça-feira, julho 23, 2002
segunda-feira, julho 22, 2002
quinta-feira, julho 18, 2002
Eu vi as meninas superpoderosas. Bem legal. Rodolfo estava lá, cantando uma menina. Só não sei se deu certo ou não. Ela é bonita, mas tem cara de ser velha. O tipo físico parece com Natália, mas o rosto é bem diferente.
E aí, Rodolfo, como foi a noite?
Eu também vi MIIB. Ontem. Não é muito legal, mas é divertido. Eu vi no Barra, aqui perto, e acho até que paguei mais do que o filme merecia.
Bem que Uirá me avisou. Obrigado Uirá. Mas ainda acho que você deveria ver as meninas superpoderosas. Se não no cinema, ao menos em casa.
É quase tão bom quanto Laboratório de Dexter. Rodolfo acha que é melhor e tudo, mas ele é um herege (né Leila?).
Aliás, antes do filme da meninas, tem um desenho do Dexter, mas é bem ruim. Uma pena.
É isso.
E aí, Rodolfo, como foi a noite?
Eu também vi MIIB. Ontem. Não é muito legal, mas é divertido. Eu vi no Barra, aqui perto, e acho até que paguei mais do que o filme merecia.
Bem que Uirá me avisou. Obrigado Uirá. Mas ainda acho que você deveria ver as meninas superpoderosas. Se não no cinema, ao menos em casa.
É quase tão bom quanto Laboratório de Dexter. Rodolfo acha que é melhor e tudo, mas ele é um herege (né Leila?).
Aliás, antes do filme da meninas, tem um desenho do Dexter, mas é bem ruim. Uma pena.
É isso.
quarta-feira, julho 17, 2002
domingo, julho 14, 2002
quinta-feira, julho 11, 2002
quarta-feira, julho 10, 2002
Bom, como Guilherme recomendou, eu fui no www.interney.net/testes e comecei a fazer alguns testes. O primeiro foi...
TESTE DE SANIDADE
Minha pontuação foi 37.
Você aparenta ser uma pessoa normal,
porém, inconscientemente, às vezes,
você age fora de suas razões.
Talvez faça isso porque acha engraçado.
Pode-se dizer que você já não é igual
aos demais seres normais.
Há também o "QUEM VOCÊ É NO SISTEMA SOLAR"
Vão mas não reclamem comigo.
Neste site, eu descobri que meu nome Viking é Avanger the Fiend
E neste, eu descobri que...
You sometimes doubt yourself - who you are and what you can do. You're a curious person, with questions and concerns about the world. You go along with the crowd and aim to please others to your best ability. But when you finally discover what you're really capable of, you can do some serious ass kickin'! You're fast and furious, and you will always stick up for what you believe, and those who you care for. Not only that, but you're charming and charismatic, so you get along with people well, and others often look up to you.
Por hoje é só, pessoal.
TESTE DE SANIDADE
Minha pontuação foi 37.
Você aparenta ser uma pessoa normal,
porém, inconscientemente, às vezes,
você age fora de suas razões.
Talvez faça isso porque acha engraçado.
Pode-se dizer que você já não é igual
aos demais seres normais.
Há também o "QUEM VOCÊ É NO SISTEMA SOLAR"
Vão mas não reclamem comigo.
Neste site, eu descobri que meu nome Viking é Avanger the Fiend
E neste, eu descobri que...
You sometimes doubt yourself - who you are and what you can do. You're a curious person, with questions and concerns about the world. You go along with the crowd and aim to please others to your best ability. But when you finally discover what you're really capable of, you can do some serious ass kickin'! You're fast and furious, and you will always stick up for what you believe, and those who you care for. Not only that, but you're charming and charismatic, so you get along with people well, and others often look up to you.
Por hoje é só, pessoal.
segunda-feira, julho 08, 2002
Hoje não vai ter caçada aos Quiz. Enchi um pouco o saco disso, e eu também tenho que trabalhar, eu por acaso sou Tyler, vagabundo???
Por acaso, eu soube que existe um Teste pra ver qual dos 7 Pecados Capitais você mais se aproxima, mas ainda não achei....
Se alguém souber, coment ai, please.
Dank sehr.
Por acaso, eu soube que existe um Teste pra ver qual dos 7 Pecados Capitais você mais se aproxima, mas ainda não achei....
Se alguém souber, coment ai, please.
Dank sehr.
Alguém sabe como funciona esta histório de santo do dia?
Minha dúvida: O Santo é do ligado à data, ou ao dia da semana? Meu irmão nasceu no dia de São Camilo, em 19 de Julho de 1983. Será que o dia de São Camilo é realmente 19 de Julho ou o dia da semana coincidiu?
Quem souber algo sobre isso, favor me avisar. Assim que eu achar a resoposta a esta pergunta, eu posto aqui no Blog.
Minha dúvida: O Santo é do ligado à data, ou ao dia da semana? Meu irmão nasceu no dia de São Camilo, em 19 de Julho de 1983. Será que o dia de São Camilo é realmente 19 de Julho ou o dia da semana coincidiu?
Quem souber algo sobre isso, favor me avisar. Assim que eu achar a resoposta a esta pergunta, eu posto aqui no Blog.
Quinta é dia de Gloss.
Esta quinta eu vou na Gloss. Léa tb. Kalil tb. Dora tb. Rodolfo tb. E mais um monte de gente.
Angelo vai tocar, se não me engano.
Convido todos para irem. Ninguém vai poder dormir em minha casa.
São R$ 5,oo de Consumo obrigatório, sem ter de pagar nada pra entrar.
Vejo vocês lá.
Esta quinta eu vou na Gloss. Léa tb. Kalil tb. Dora tb. Rodolfo tb. E mais um monte de gente.
Angelo vai tocar, se não me engano.
Convido todos para irem. Ninguém vai poder dormir em minha casa.
São R$ 5,oo de Consumo obrigatório, sem ter de pagar nada pra entrar.
Vejo vocês lá.
quarta-feira, julho 03, 2002
Como deveria ter sido a luta entre Yoda e Darth Tyranus (Conde Dooku):
Yoda chegaria à sala, e eles conversariam um pouco, até que Dooku atacaria Yoda.
Primeiro, Dooku jogaria alguns objetos em Yoda, para testá-lo. Yoda, sem nem ao menos tirar os olhos de Dooku, evitaria os ataques, anulando-os com a Força. Então, Dooku soltaria raios em direção a Yoda, que os apararia com as mãos, mandando-os de volta para Dooku, umas duas ou três vezes.
Mais uma conversinha, e Dooku sacaria seu sabre. Yoda sacaria o próprio sabre, e voaria na direção de Dooku. Enquanto a luta continuasse, um tentaria acertar o outro, arremessando pedaços de qualquer coisa que estivesse por perto. Depois de Yoda conseguir causar pequenos ferimentos em Dooku, se afastaria voando e diria que o sith ainda tem muito que aprender. Dooku fala algo de volta, e Yoda manda seu sabre lutar por ele, como uma espada dançante. Yoda, após começar a atacar Dooku com o sabre, utilizaria também o sabre de Obi-Wan, manejando os dois mentalmente. Desesperado, Dooku tenta de qualquer maneira desviar a atenção de Yoda dos sabres, até que arremessa vários objetos contra Obi-Wan e Anakin. Yoda preocupa-se em ajudar os dois, mas ainda continua lutando contra Dooku utilizando os dois sabres, porém como menos destreza. Assim, Dooku consegue quebrar um dos sabres e voa para a nave, fugindo.
Yoda chegaria à sala, e eles conversariam um pouco, até que Dooku atacaria Yoda.
Primeiro, Dooku jogaria alguns objetos em Yoda, para testá-lo. Yoda, sem nem ao menos tirar os olhos de Dooku, evitaria os ataques, anulando-os com a Força. Então, Dooku soltaria raios em direção a Yoda, que os apararia com as mãos, mandando-os de volta para Dooku, umas duas ou três vezes.
Mais uma conversinha, e Dooku sacaria seu sabre. Yoda sacaria o próprio sabre, e voaria na direção de Dooku. Enquanto a luta continuasse, um tentaria acertar o outro, arremessando pedaços de qualquer coisa que estivesse por perto. Depois de Yoda conseguir causar pequenos ferimentos em Dooku, se afastaria voando e diria que o sith ainda tem muito que aprender. Dooku fala algo de volta, e Yoda manda seu sabre lutar por ele, como uma espada dançante. Yoda, após começar a atacar Dooku com o sabre, utilizaria também o sabre de Obi-Wan, manejando os dois mentalmente. Desesperado, Dooku tenta de qualquer maneira desviar a atenção de Yoda dos sabres, até que arremessa vários objetos contra Obi-Wan e Anakin. Yoda preocupa-se em ajudar os dois, mas ainda continua lutando contra Dooku utilizando os dois sabres, porém como menos destreza. Assim, Dooku consegue quebrar um dos sabres e voa para a nave, fugindo.
segunda-feira, julho 01, 2002
Resenha de ATAQUE DOS CLONES.
Dou logo minha nota para aqueles que não desejam ler toda a minha explicação: O Filme é ruim, nota 5.
Claro que eu nem vou comentar sobre os imbecis que ficaram fazendo barulho durante o filme.
O filme possui uma história mais complexa do que o Episode I. Ponto para ele. Porém, com uma história mais complexa, há necessidade de ser melhor construida, melhor arrumada. Muitos pequenos furos na história, o que me deixa mutio irritado. Estraga o fato dela ser mais complexa. Numa história simples, furos não tem tanta importância, afinal a história não deve ser levada muito a sério, mas quando a outra opção ocorre....
Outra coisa ruim: cenas totalmente desnecessárias, apenas para deixar o filme emocionante (como a cena dos peixes no Episode I). Exemplos: A cena que Anakin se joga dos carros atras da assassina, ou da cena da arena onde estao os 3 companheiros presos, ou da cena em que o casal vai resgatar Obi Wan. Cenas de acao podem ser divertidas E TAMBÉM necessárias ao filme, como a luta entre Obi Wan e Jango, ou Yoda e Dooku (que achei fraca e meio forçada, mas vá lá).
Os diálogos melhoraram um pouco com relação ao Episode I, mas continuam piegas, o que é uma marca registrada de TODOS os episódios de Star Wars.
Visualmente o filme esta bom, e C3PO e R2D2 estão começamdo a formar sua dupla dinâmica. Não era pra ser assim, mas está legal, pelo menos em minha opinião de quem gosta muito dos dois droids.
Nenhuma luta me impressionou. Depois de Matrix e Tigre e o Dragão, eles têm de fazer mais. A luta de Yoda poderia ter sido muito mais brutal.
Precisamos de outro diretor. George está velho e cansado, e ruim da visão.
Anakin e Obi até que estão bem interpretados.
A mão biônica de Anakin é horrível. Aliás, quase um braço inteiro, mas só dá pra ver a mão.
Pela primeira vez ouve-se a Marcha Imperial.
Jar Jar Binks não morre, infelizmente.
Anakin é um exímio lutador. Acho que um dia ele se tornará um Jedi muito poderoso.
E acho que é só, vou dormir agora.
Dou logo minha nota para aqueles que não desejam ler toda a minha explicação: O Filme é ruim, nota 5.
Claro que eu nem vou comentar sobre os imbecis que ficaram fazendo barulho durante o filme.
O filme possui uma história mais complexa do que o Episode I. Ponto para ele. Porém, com uma história mais complexa, há necessidade de ser melhor construida, melhor arrumada. Muitos pequenos furos na história, o que me deixa mutio irritado. Estraga o fato dela ser mais complexa. Numa história simples, furos não tem tanta importância, afinal a história não deve ser levada muito a sério, mas quando a outra opção ocorre....
Outra coisa ruim: cenas totalmente desnecessárias, apenas para deixar o filme emocionante (como a cena dos peixes no Episode I). Exemplos: A cena que Anakin se joga dos carros atras da assassina, ou da cena da arena onde estao os 3 companheiros presos, ou da cena em que o casal vai resgatar Obi Wan. Cenas de acao podem ser divertidas E TAMBÉM necessárias ao filme, como a luta entre Obi Wan e Jango, ou Yoda e Dooku (que achei fraca e meio forçada, mas vá lá).
Os diálogos melhoraram um pouco com relação ao Episode I, mas continuam piegas, o que é uma marca registrada de TODOS os episódios de Star Wars.
Visualmente o filme esta bom, e C3PO e R2D2 estão começamdo a formar sua dupla dinâmica. Não era pra ser assim, mas está legal, pelo menos em minha opinião de quem gosta muito dos dois droids.
Nenhuma luta me impressionou. Depois de Matrix e Tigre e o Dragão, eles têm de fazer mais. A luta de Yoda poderia ter sido muito mais brutal.
Precisamos de outro diretor. George está velho e cansado, e ruim da visão.
Anakin e Obi até que estão bem interpretados.
A mão biônica de Anakin é horrível. Aliás, quase um braço inteiro, mas só dá pra ver a mão.
Pela primeira vez ouve-se a Marcha Imperial.
Jar Jar Binks não morre, infelizmente.
Anakin é um exímio lutador. Acho que um dia ele se tornará um Jedi muito poderoso.
E acho que é só, vou dormir agora.
terça-feira, junho 25, 2002
Voltei.
Estava de Férias, quer dizer, de prega em uma cidadezinha do interior, não sei se vocês já ouviram falar, uma tal de Fortaleza, no Ceará.
foi legal e tudo. Visitei a cidade, conheci a orla de lá, etc. Visitei uma verdadeira loja de quadrinhos (a daqui sucks) coisa e tal.
E estou de volta.
Quiserem mais detalhes, call me.
Estava de Férias, quer dizer, de prega em uma cidadezinha do interior, não sei se vocês já ouviram falar, uma tal de Fortaleza, no Ceará.
foi legal e tudo. Visitei a cidade, conheci a orla de lá, etc. Visitei uma verdadeira loja de quadrinhos (a daqui sucks) coisa e tal.
E estou de volta.
Quiserem mais detalhes, call me.
quinta-feira, junho 13, 2002
Só um pequeno adendo hoje.
LAKERS CAMPEÃO MINHA PORRA!!!!!!
Simplesmente 3 vezes campeão seguidamente.
Phil Jackson foi 9 vezes campeão. Primeiro, 3 vezes seguidas com o Chicago Bulls, depois 3 vezes seguidas de novo com o mesmo Chicago Bulls, e depois agora com o Lakers.
Se o Lakers for Campeão ano que vem de novo, vai ser humilhação....
LAKERS CAMPEÃO MINHA PORRA!!!!!!
Simplesmente 3 vezes campeão seguidamente.
Phil Jackson foi 9 vezes campeão. Primeiro, 3 vezes seguidas com o Chicago Bulls, depois 3 vezes seguidas de novo com o mesmo Chicago Bulls, e depois agora com o Lakers.
Se o Lakers for Campeão ano que vem de novo, vai ser humilhação....
Ok, apesar de hoje eu ter trabalho pra caralho pra fazer, ainda consegui escapar para ajudar vocês a se divertirem visitando o meu Blog.
Hoje é dia de Quiz e de testes, do tipo "Qual fruta tropical é você?" e tal.
O Primeiro teste de hoje tem um título muito meigo.
Are you a Freak?
Eu fiz 46%. Isso quer dizer que eu não sou tão freak quanto muitos dizem.
O próximo teste se chama:
What Angelina are you?
Apesar de achar que já fiz este teste a muito tempo atrás, eu descobri que sou a
Which Angelina Are You?
Vamos ao seguinte!
What Blogging Archetype are you most like?
You are a David Weinberger.
You are smart, savvy, interested in why people do what they do,
enjoy questioning yourself
and are not balding.
Take the
What Blogging Archetype Are You
test at GAZM.org
Pois é, mas não para por aí! Temos o incrível teste.....
Which Car are you?
Which car are you?
Simplesmente sensacional!
Há também o demented
Are you a Blogaholic?
Onde eu obtive 40 pontos. Definitivamente eu não sou Blogaholic.
Teste seu IQ (será?)!!!
Neste eu nunca estive antes. Fiz 135 pontos, na minha média dos outros, ou seja, IQ 12 ou 13 em GURPS, 3 em Vampiro.
Há também o FODÍSSIMO
Quiz sobre vídeo-games
Que se divide em 3 Quiz:
O primeiro, sobre o Atari, com 30 perguntas, acertei 10.
O segundo, sobre a Nintendo, com 35 questões, acertei 8....
E o terceiro, um Quiz meio geral, com 20 questões, só acertei 4!!!
E por hoje acaba a sessão Quiz/Testes.
Se divirtam.
Hoje é dia de Quiz e de testes, do tipo "Qual fruta tropical é você?" e tal.
O Primeiro teste de hoje tem um título muito meigo.
Are you a Freak?
Eu fiz 46%. Isso quer dizer que eu não sou tão freak quanto muitos dizem.
O próximo teste se chama:
What Angelina are you?
Apesar de achar que já fiz este teste a muito tempo atrás, eu descobri que sou a
Which Angelina Are You?
Vamos ao seguinte!
What Blogging Archetype are you most like?
You are a David Weinberger.
You are smart, savvy, interested in why people do what they do,
enjoy questioning yourself
and are not balding.
Take the
What Blogging Archetype Are You
test at GAZM.org
Pois é, mas não para por aí! Temos o incrível teste.....
Which Car are you?
Which car are you?
Simplesmente sensacional!
Há também o demented
Are you a Blogaholic?
Onde eu obtive 40 pontos. Definitivamente eu não sou Blogaholic.
Teste seu IQ (será?)!!!
Neste eu nunca estive antes. Fiz 135 pontos, na minha média dos outros, ou seja, IQ 12 ou 13 em GURPS, 3 em Vampiro.
Há também o FODÍSSIMO
Quiz sobre vídeo-games
Que se divide em 3 Quiz:
O primeiro, sobre o Atari, com 30 perguntas, acertei 10.
O segundo, sobre a Nintendo, com 35 questões, acertei 8....
E o terceiro, um Quiz meio geral, com 20 questões, só acertei 4!!!
E por hoje acaba a sessão Quiz/Testes.
Se divirtam.
quarta-feira, junho 12, 2002
terça-feira, junho 11, 2002
Ok, eu fiz o teste, e eis o meu resultado
Which Member of the Endless Are You?
Faça você também o teste em:
Qual Perpétuo Você é?
Which Member of the Endless Are You?
Faça você também o teste em:
Qual Perpétuo Você é?
Certo. All right.
As nuvens acabam de passar sobre mim. Na verdade, eu as estou pisando. Não é nada confortável, posso garantir. É como se pisasse em almas recém saidas de seus corpos, mas apenas em viagem astral. Não é possível pisar em almas de mortos, a não ser que se passe pela porta aberta.
Mas as nuvens continuam embaixo de mim. Meu peso faz com que elas mudem de cor, afinal elas são nuvens, e eu sou parte de uma cabeça.
Meus pensamentos puros sempre me deixam mais pesado. Por isso, arranco algumas cabeças e destruo estátuas de areia no caminho.
Se é que podemos dizer que nuvens enfileiradas, todas em forma de elefantes ou aboboras, formam um caminho.
Meu carro quebrou. Tive de pegar este atalho. Eu pedi à luz do Sol, e ele me trouxe para cá, onde é mais seguro. Daqui de cima nunca se pode cair.
Meus cabelos voam, mas não pelo vento, e sim pelo sorvete que eu cheiro. Seu cheiro é doce, mas não como milho, e sim como copos plasticos.
Eu sei que isso não é real. Por isso que eu acredito.
Andando novamente na estrada, sinto que meus pés querem parar. Não posso ver o fim, mas sei que já passei dele, e quanto mais perto eu chego, mais longe estou. Por que aqui, tudo é questão de querer, e nem eu posso querer aquilo que eu não quero que os outros queiram. Pois afinal, o que é seu, só é mesmo seu quando você guarda. E não mostra para ninguém.
Meus medos eu não mostro para niguém. Pois ninguém pode ver o que não quer.
Alguns habitantes passam por mim, mas eles não sabem que eu estou ali. Eu ando pelo corrimão, pois o perigo é conhecido, e a segurança falha.
Agora, os pequenos elefantes gritam. O Sol está indo, e eu tenho de descer.
Eu não quero descer. Se descer, eu posso cair. E aqui eu só posso subir.
Pego carona com o canto de uma brisa, e ela me leva diretamente ao centro das paredes cinzas.
E lá, com o livro na mão, eu atravesso a porta que nunca abre.
Mãe, já estou de volta.
As nuvens acabam de passar sobre mim. Na verdade, eu as estou pisando. Não é nada confortável, posso garantir. É como se pisasse em almas recém saidas de seus corpos, mas apenas em viagem astral. Não é possível pisar em almas de mortos, a não ser que se passe pela porta aberta.
Mas as nuvens continuam embaixo de mim. Meu peso faz com que elas mudem de cor, afinal elas são nuvens, e eu sou parte de uma cabeça.
Meus pensamentos puros sempre me deixam mais pesado. Por isso, arranco algumas cabeças e destruo estátuas de areia no caminho.
Se é que podemos dizer que nuvens enfileiradas, todas em forma de elefantes ou aboboras, formam um caminho.
Meu carro quebrou. Tive de pegar este atalho. Eu pedi à luz do Sol, e ele me trouxe para cá, onde é mais seguro. Daqui de cima nunca se pode cair.
Meus cabelos voam, mas não pelo vento, e sim pelo sorvete que eu cheiro. Seu cheiro é doce, mas não como milho, e sim como copos plasticos.
Eu sei que isso não é real. Por isso que eu acredito.
Andando novamente na estrada, sinto que meus pés querem parar. Não posso ver o fim, mas sei que já passei dele, e quanto mais perto eu chego, mais longe estou. Por que aqui, tudo é questão de querer, e nem eu posso querer aquilo que eu não quero que os outros queiram. Pois afinal, o que é seu, só é mesmo seu quando você guarda. E não mostra para ninguém.
Meus medos eu não mostro para niguém. Pois ninguém pode ver o que não quer.
Alguns habitantes passam por mim, mas eles não sabem que eu estou ali. Eu ando pelo corrimão, pois o perigo é conhecido, e a segurança falha.
Agora, os pequenos elefantes gritam. O Sol está indo, e eu tenho de descer.
Eu não quero descer. Se descer, eu posso cair. E aqui eu só posso subir.
Pego carona com o canto de uma brisa, e ela me leva diretamente ao centro das paredes cinzas.
E lá, com o livro na mão, eu atravesso a porta que nunca abre.
Mãe, já estou de volta.
quinta-feira, junho 06, 2002
Hoje eu cheguei a uma conclusão muito importante na minha vida:
Eu deveria morar num desenho animado. Ou pelo menos no mundo dos sonhos.
Ia ser muito mais divertido!!!!!
Vanessa concorda.
Eu deveria morar num desenho animado. Ou pelo menos no mundo dos sonhos.
Ia ser muito mais divertido!!!!!
Vanessa concorda.
Desculpem, mas o Lakers vai ser campeão.
QUando que o NJ NETS vai ter time que tenha um pivô como Shaquile O´Neal, um armador como Derek Fisher, um apoiador como Rick Fox, e um ninja como Kobe Bryant???
Só se eu jogasse no Nets!!!
Aliás, joguei basquete hoje na via magia e simplesmente destruí... E olha que tem uns 3 que jogam bem e tudo
Coitado de Diogo quando voltar a frequentar o basquete....
QUando que o NJ NETS vai ter time que tenha um pivô como Shaquile O´Neal, um armador como Derek Fisher, um apoiador como Rick Fox, e um ninja como Kobe Bryant???
Só se eu jogasse no Nets!!!
Aliás, joguei basquete hoje na via magia e simplesmente destruí... E olha que tem uns 3 que jogam bem e tudo
Coitado de Diogo quando voltar a frequentar o basquete....
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